Звонок древнего телефона mp3 скачать

Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В могут быть подробности. В этой статье мы описываем школу и её быт, а не составляем списки ваших школ, имен ваших одноклассников и рассказов о вашей школьной молодости. То, как вы дергали Наташку за косу, били стекла камнями, списывали на контрольной, здесьпоэтому все правки с упоминанием чего-нибудь подобного будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта,! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. Эта статья про учебное заведение IRL; про российский сериал см. « Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует » — Альбер Камю Сабж IRL. Срок отбывания — от 9 до 12 лет общего режима. Прибавка к сроку за уклонение от работ. В беспредельных камерах можно подвергнуться петушению. Они наполнены скучными непонятными задачами, новыми и неприятными распоряжениями, зверскими нарушениями здравого смысла и правил приличия » — Менкен « Да, ещё штришок. В бюрократической системе, обслуживающей арканарскую монархию, имелось и Министерство образованности. «Министерством образования» его назвать было нельзя, так как распространением знаний оно не занималось, и в чём-то даже даже наоборот. » — кагбэ иронизирует, словно бы помещая действие в капстрану мир «». После наступления 6-7 лет детские сады отказываются нянчиться с чужими спиногрызами и отправляют их нахер. Родителям же далеко не всегда хочется держать дома малолетнего долбоёба, который будет жрать, жиреть и нихуя не делать, и поэтому отправляют его отсиживать срок до совершеннолетия в другом месте. Роль такого места играет предмет статьи. По наступлении 6-8 лет малолетнего долбоёба официально признают школотой и отправляют на зону, в которой он будет находиться 9-12 лет. Следят за школотой специально обученные надзиратели, которых в простонародье называют учителями. А чтобы цветы жизни совсем не стухли в этом безблагодатном месте, их заставляют писать всякую графоманию. Еще, чтобы жизнь медом не казалась, задают работу на дом. И пусть только попробуют не сдать! Перед писанием графоманий, учителя проводят лекции, где объясняют суть их работы. Самый легкий период обучения. Заставляют сидеть только 5 уроков максимум — 6задают мало, увеличен срок каникул правда, только в первом классе. Основные предметы: матан, родной язык, литература, физ-ра и окружающий мир, все преподает один человек — классный руководитель За исключением физ-ры. Опционально: ИЗО, музыка, труд, иностранный язык. Надзиратели исключительно тян нередко дамы бальзаковского возраста, которые детей : если найдешь среди педагога начальных классов куна, то тебя возьмут на работу в ФСБ без собеседования, инфа 100%. Школьная иерархия проявляется редко, хотя отдельные признаки присутствуют, начиная с 3 класса, во всех школах. Но вообще, лучшая школьная ступень, дальше будет хуже. Все лулзы, связанные со школьной иерархией и школотой имеют корни именно отсюда. Заставляют сидеть теперь до 9!!! Классный руководитель значительно теряет свою роль, слежкой за классом занимаются теперь несколько педагогов каждый из них преподает собственный предмет. В некоторых школах уже заставляют сидеть по субботам по 4-5 уроков, хотя в дальнейшем их количество увеличивается. Дело в том, что в 9 классе дается выбор: остаться крепостным до выпуска, либо. Уйти можно уже в 8 классе, но уходят в основном самые последние долбоёбы и самые умные ботаны. Первые идут в вечерку, а вторые в гимназии и лицеи с углублённым изучением определённого предмета. После 9-го класса же можно поступить в более приличные заведения, где дают среднее специальное образование, после которого даже в идти не надо! Однако если все-таки хочется ощутить на себе шкуру студента, то лучше все же идти в старшую школу — в этом плане для школоты дается намного больше преимуществ, чем убежавшим. Однако, вне зависимости от выбора, ученик все равно должен сдавать ГИА — эдакая лайт-версия ЕГЭ, функции соответствующие. Именно по этой причине девятиклассников награждают дополнительными предметами. Обычно на них забивают болт, однако в некоторых школах и пизды вставить могут. Еще, если хреново будешь успевать, то тогда к ГИА не допустят. Вместо этого дадут справочку о том, что тыи отправят. Ну, или в те же гнилые ПТУ. Остальная суть среднего звена хорошо описана в статьях «» и «». Количество уроков такое же, как и в средней школе, однако опять же дополнительное образование. Да-да, на ГИА все не заканчивается! Задают еще больше, чем в средней школе, ЧСХ, все делают, ибо корочку забрать хочется. Оценки выставляют семестрально, что даёт среднестатистическому разгильдяю ложное «исправлювседвойки»-ощущение. Некоторые предметы, типа географии, из программы выпиливаются. Собственно, состоит из тех, кто решил остаться в имении. До сих пор идут холивары о том, кем же являются старшеклассники — самоотверженными и целеустремленными героями, или лауреатами премии Дарвина. Однако чаще всем похуй, поэтому старшеклассники остаются сидеть в своих уютненьких классах и ждать. Больше всего в старших классах адекватных учеников нередко бывает и наоборотибо всю гопоту и эмигрантов выкинули еще до 10 класса. Редко участвуют в школьной иерархии, однако если и участвуют, то обычно это заканчивается пиздецом и подтверждают. Суть обучения можно выразить одним словом: экзамены. Учеников каждый день ебут, из-за чего страдать хренью уже не получается. Особенно градус неадеквата достигает пиковой точки во время…. Зато потом все заканчивается пьянкой в честь раскрепощения. Зачастую такая школота пытается причислить себя к студентоте, но чаще всего всем похуй поэтому кроме как быть закиданными говном в интернатахэто им ничего не сулит. Особенно примечателен 12 класс. Введена эта хрень для того, чтобы для желающих не возникло проблем с переездом. Чему там обучают, неизвестно. Так что они обеспечили тюрьмы, называемые школой, оборудовали их орудиями пыток, называемыми образованием » — Джон Апдайк Каторга начинается. В этот день все батраки приходят в парадной форме на улицу, встают в торжественную линейку — «празднуют» начало нового учебного года. Сопровождается линейка дешевой клоунадой, которая как бы должна повышать боевой дух школоты. На каждой линейке обязательно должен быть обычай первого звонка: 11-тиклассник проносит лоли-первоклассницу с колокольчиком, звон которого знаменует конец тирании малолетних долбоёбов на имиджбордах или начало оной — кому какхотя задумывалось по-другому. После этого все расходятся, и начинается учебный год. С этого дня школьник каждый день за исключением выходныхв 7 часов утра обязан вставать и переться на работу. Обучение проходит с 8 до 17 часов полный график, 9 уроков, среднее-старшее звено. Суть работы: сидеть в школе и писать бумажки. Контролируют процесс работ вышеупомянутые надзиратели, учителя. Они же делают на тему того, что и как нужно делать иногда хорошо, иногда плохо, иногда пиздец как плохо. От этого блядского цирка косить запрещено — ибо тогда поймают менты, надают пиздюлей, поставят на учет, после чего отправят обратно в тюрягу. А если крестьянин будет еще и буянить, нихуя не делать и сдавать работу не вто ему вообще растянут срок пребывания на еще один годик. Продолжается весь этот беспредел с 1 сентября по 30 мая начиная с 9 класса — до середины июня. Это время иногда может прерываться каникулами, праздниками и спецдатами вроде. Количество каникул по четвертной системе равно 4, по триместровой — до 5. После чего школоту условно-досрочно освобождают. По истечении 9 лет вся эта хрень завершается торжественной церемонией ГИА, которой пугают особо буйных учеников. Проведение экзамена — это предмет обсуждения отдельной статьи. Обязательно надо сдавать матан и русский язык а в некоторых школах и английский языкеще один-два предмета — по выбору для перехода в 10 класс иногда необязательно сдавать дополнительные предметы. Это первая возможность получить вольную. В следующий раз дадут только через два-три года. Таким образом, малолетний долбоёб остается батрачить вплоть до выпуска, когда он официально становитсяно это уже совсем другая история. Выпуск наступает либо через 8, либо через 9, либо через 11, либо через 12 лет. Решать самому батраку однако, если администрация школы радеет за образование ученика - учиться надо не менее 9 лет. Положение школоты чем-то похоже на положение рабов в КША или крестьян. По этим сведениям можно даже изучать историю всей этой мутоты: нахера лезть в учебники, если крепостное право вот оно, перед глазами. Ученики не имеют право жаловаться любые жалобы отклоняются — проблемы негров шерифа не ебуткосить от работы, нихуя не делать, не слушаться надзирателей, да и тому подобное. Любой отход от правил карается всеми санкциями, начиная от замечания в дневнике, заканчивая получением от родителей. Также школота должна иногда делать отчет о своей личной жизни «» тому пример. А еще школоту можно использовать в черной работе уборки, дежурства и прочие субботникив политических целях например, сгоны школоты на митинги в поддержку и т. И похуй, что это все запрещено законом. Да и самой школоте похуй, ведь яжка и сиги есть, ёпта, что еще нужно для жизни счастливой? « Учиться, учиться и ещё раз учиться » — о школе. Первые школы появились ещё в Древнем мире. Потом идею просекли греки и римляне. Уже в те времена бамбино предпочитали посещению школы более интересные занятия. Так появились педагоги — рабы, которые следили за тем, чтобы школота не прогуливала занятия; разумеется, за толковыми ребятами, которые заложили основы всяких наук, следить было не нужно, они двигали науку ради собственного удовольствия. Однако школы в те времена вовсе не обязательно учили именно детей, и даже не обязательно вообще учили, потому что словом именовалось великое множество различных вещей, от юридических ВУЗов до подобия «кремлёвских курсантов». Потом, по мнению этой вашей школьной программы, пришли «тупые варвары», устроили феодализм, и начались Тёмные века мракобесия. Правда, этим многим стоит посмотреть повнимательнее на карту Европы в разные отрезки времени. Во времена величия Рима большую его часть заселяли дикие племена, после так называемого «падения Рима» в самом Риме и особенно в Византии, которая вообще никуда не падала, а держала завоевателей в подчинении было просрано не так уж много полимеров, как принято думать. Зато знания Рима в том числе римское право распространились по всему континенту благодаря единой религии. Образование в этот период времени и позже было доступно только в виде школ при религиозном учреждении или домашнего образования. Но эти самые религиозные учреждения были везде, да и говорили в них на одном языке — латыни. Учёных и вообще образованных людей было немного, зато диплом Краковского университета котировался в Болонском университете и так далее. Потом наступила хвалёная эпоха Ренессанса, когда европейцы, наконец, поняли, что знания — это модно. Если до этого наукой занимались толькокоторым и целибат-то навязывать не нужно было, а всякие графья часто не умели читать и не особо из-за этого страдали, то теперь в науку ломанулась огромная толпа всевозможного небыдла вперемешку с быдлом. Эту эпоху чаще других нахваливают школьные училки. А потому, что эта эпоха дала нам мыслителей-гуманистов и, в частности, Яна Коменского, который придумал ту самую классно-урочную систему, которая сейчас считается нормой почти во всех странах мира. В XVIII веке Европу стали разить революции под лозунгом «Liberté, Égalité, Fraternité». Революционеры, вдохновлённые идеями просветителей, свято верили, что массовое, бесплатное и общедоступное образование принесёт людям мир и процветание! К середине XIX века всеобщее образование пришло почти во все страны мира, а в начале XX века стараниями Николая II добралось и до России. Но мир и процветание там почему-то не наступили. Введению массового образования сопутствовали всевозможные драмы. В США вводить единообразное государственное образование начали в середине XIX века, как и в Европе. Но здесь оно встретило жестокий отпор. Дело в том, что родители до этого сами организовывали школы и учили детей, как им захочется, что не мешало развитию науки и техники. Чтобы загнать свободолюбивых американцев в казённые школы, приходилось использовать вооружённые отряды, которые конвоировали детей под дулами ружей. Так классно-урочная система пришла и к. Самая демократическая и гуманная страна в мире. В XX веке была придумана куча всяких прав, свобод и прочих обязанностей детей, которые должны соблюдаться каждой страной. Однако некоторые исламские страны и страны третьего мира на права человека и ребёнка кладут громадный болт, что бесит ООН и компанию. В некоторых так вообще творятся. Придя к власти, большевики, просто воспользовались этим, продолжая давать образование новорождённым советским личинкам «от 8 до 50 лет» — то есть включая стариков, не получивших возможности дорваться даже до рудиментарного образование при царе. В связи с чем. Откуда брались неграмотные старики при царизме и почему они не появлялись при социализме, для тех женапример, остается неразрешимой — и потому усердно игнорируемой — загадкой. Из истории этой страны: 100% грамотность ВНЕЗАПНО была. Вопреки распространённому мнению, в начале XX века грамотных в Российской Империи было достаточно много — чуть более пятой части населения. С пятого-шестого класса добавляется второй иностранный язык, а в 8-10 классе может добавиться и третий. Школьная иерархия здесь также имеет место, но она не такая жёсткая, поскольку в гимназиях очень строгие правила и за слишком активную травлю можно вылететь. Из плюсов: бдительный контроль педагогического коллектива, изучение 2-3 иностранных языков а также углублённое изучение других предметовпрестиж заведения. Минус только один: огроменные траты денег учителя любят трясти с родителей-мажоров кругленькие суммы. Изначально гимназия - это школа для особо одаренных детей, рассчитанная на то, чтобы юные ботаны не скакали через 1-2 класса в обычной школе, а обучались вместе с себе подобными. В гимназиях по идее углубленно изучаются сразу несколько предметов русский, математика, иностранный язык, история. Однако в суровых девяностых жадные директора сих заведений захотели иметь как можно больше профита, поэтому стали делать упор именно на детей богатых предков вне зависимости от их способностей, поскольку родители могут выложиться даже за то, чтобы ребенку поставили хорошую оценку. Алсо, есть также школы с углублённым изучением отдельных предметов. Данные заведения являются кагбе пограничным видом между гимназией и обычной школой. В лицеи обычно принимают с 8-го класса, реже с 5-го путём проведения специальных вступительных испытаний, в бульбостане с 9. Профиль заведения или отдельного класса может быть различный: физмат, химия, лингвистика, поэтому лицей — это хороший вариант для тех, кого в своё время родаки не отдали в гимназию не у всех родители богатые жлобы. Как правило, более 90% выпускников поступает в вузы на бюджет, даже если учились на тройки. Ввиду высокой концентрации ботанов иерархия почти полностью отсутствует. Также лицейские учителя нередко кладут болт на программу по профильным предметам и на подготовку к егэ, а вместо этого отправляют учеников на олимпиады. По которым в итоге и поступает 50-60% выпускников. Плюсы те же, что и у гимназии, минус — чтобы поступить, нужно много мозгов. Место для тех, кто ниасилил в детстве. Раньше явление было распространено, сейчас занесено в красную книгу. Отличается только адекватностью коллектива в связи с возрастом хотя нередко бывает и наоборот и меньшим количеством народа. Сейчас вечерка представляет ту же самую школу, только в отличие от стандартной, имеет третью смену с 16. Взрослых особей в вечерке сейчас найти трудно, но реально. Зачастую контингент - та же самая школота, которую кикнули из школы, хотя встречаются исключения. Из предметов частенько отсутствует физ-ра информатика, хотя сейчас все же. В основном в таких заведениях учатся беспризорники, сироты и жертвы. По слухам, место это сильно смахивает на концлагерь или типичную российскую тюрьму, после которой покажется диснейлендом. Однако бывают просто школы со спальными комнатами, которые отличаются от обычных школ только тем, что там можно ночевать. Там градус неадеквата меньше. Так же в наличии есть элитные интернаты больше похожие на смесь оздоровительного лагеря-пансиона и частной школы, попасть в оную могут лишь очень богатые буратины либо крайне гениальные индивидуумы. Как правило, рассчитаны на тех, кто имеет какой-то умственный недуг, который мешает учиться в обычной школе. Здесь преподаются не столько сами учебные дисциплины в облегченной форме, сколько уроки социализации и самообслуживания. Сабж хорошо описан в книге «Форрест Гамп». Алсо, такими школами часто любят пугать неуспевающих ибо коррекционки чуть более, чем наполовину состоят из интернатов, из-за чего там могут происходить особо изумительные вещи. Есть ещё и прочих детей, имеющих физические недостатки, не влияющие на обучение. Такие дети, в силу «непохожести» из-за физической недостаточностинапримера вследствиеили каких-либо физических недугов, мешающих обучению в обычной школе заикание, напримерно не мешающих постигать обычную школьную программу, пройдя медосмотр, по решению врача, направляются на обучение в такой тип школы. В школах для инвалидов толерантно: детей с ограниченными возможностями здоровья обычно царит дружеская атмосфера, часто встречается учеников по той или иной теме, включаяоднако, школьная иерархия может выстроиться и. Помимо знаний очень большое внимание уделяется. Делится на 2 типа: открытого и закрытого. Первый — для злостных нарушителей дисциплины, прогульщиков, а также омег, подвергшихся психологическому насилию. Второй — самая настоящая тюрьма. Отправляют туда по решению суда малолетних преступников, которых в нормальную колонию в силу возраста не засадить, а профилактические беседы, учеты в ментовке и штрафы на родителей результата не дают. В оба типа учреждения можно попасть с 11 до 14 лет. Для тех, кому есть 14, но нет 18, существуют спецПТУ. Забавно, что в Союзе под спецшколой подразумевали в первую очередь элитные учебные заведения для, в хорошем смысле, одаренных. Плюсы очевидны — меньше риск тупой дрочки на ГИА и ЕГЭ, гораздо меньше быдла, сами классы в 6-10 человек не располагают к появлению выраженной иерархии, преподавателю гораздо легче работать с маленькой группой что благотворно сказывается на качестве работыда и директор с завучем, как правило, думают, кому они собираются платить зарплату и что этот человек может с точки зрения своей работы. Минус, по сути, один — государственная аккредитация таких заведений проводится с особой тщательностью, из-за чего весь индивидуальный подход к ученикам рискует раз в год скатываться в сраное говно и беспощадную зубрежку нахуй не нужных предметов. Иногда такие школы создаются для детей с какой-нибудь некритичной для обучения особенностью. Школьная иерархия, распилы и откаты, «веселый» учительский коллектив, абсолютная разруха образования прилагаются. Обычно в эту школу ходят люди с одного района. Причем чем дальше от мегаполисов, тем меньше в такую школу ходит народа и тем хуже ситуация в системе образования. Среднестатистический класс состоит на из ботанов, на 55% из быдла и на 40% из всех остальных, однако бывают классы, состоящие на 90% из ботанов реже или на из быдла чаще. Выполняют самую чОрную работу в виде мытья полов и параши. Ввиду низкой образованности травля доставляет тонны еды для быдлотроллей. Однако нормальными людьми стёб над обслуживающим персоналом оценивается резко негативно, посему редко позволяется. Типичная бабка-уборщица любит припугнуть своими орудиями труда, не гнушается телесных наказаний, а также может обвинить в мочеиспускании не там, где положено законом, или в написании слова «» на бачке. В связи с чем ненавидимы школотой, хотя учителя часто вступаются за обиженных техничек. В нормальных школах стараются скрыть техперсонал от глаз школоты, дабы избежать. По неведомой иронии охранники почему-то становятся жертвами сексуального насилия Призван стеречь и не выпускать до окончания занятий школоту. Основное занятие — разгадывание сканвордов, просмотр портативного. Охранником может быть как крепкий мужик лет 30-35 обычно в крутых гимназияхтак и уже одряхлевший старикан Витольд Семёныч в школах попроще или вообще какой-нибудь таджик, ибо обходится в разы дешевле. В редких школах могут быть охранники-женщины, возраст от 20 и до бесконечности. Оружия у «защитника», как правило, нет, ибо не положено, разве что илино зато есть рация, с помощью которой можно вызвать ментов. Честно говоря, содержание охранника — это пустая трата денег, ибо фанатов и педофилов пока не наблюдалось, а сами охранники, скорее, направлены на подавление восстаний школия, на что, впрочем, им похуй: ничего не мешает школьникам невозбранно проходить мимо охранника с целью «сгонять в магаз» или чего похуже. Хотя в других странах в школе желающие всегда находились, а в так месяца не проходит, чтобы школьники не приперлись упоротые с волыной и. Эра начала пальбы в школах в этой стране стартовала 3 февраля 2014, когда школьник. И надо отметить, именно охранник во всей этой заварухе успел вызвать ментов и при том остаться живым. Рады теперь тишине педагоги — Всюду развешаны руки и ноги. » — « Ума нет — иди в пед; Стыда нет — иди в мед; Ни того, ни другого — иди в культпросвет. » — Анонимус Немножко ложки дегтя в бочку учеников, или очередная ложка меда — кому как Те самые надзиратели. Контролируют работу крестьян и присматривают за. В обществе к данной социальной группе отношение неоднозначное: старшие люди их уважают и считают за мучеников, младшие — в тайне или не в тайне ненавидят и стремятся уничтожить. Тут стоит отметить, что работа эта — вещь крайне. Сами представьте, человеку постоянно приходится сидеть с 30-ю малолетними долбоёбами, которые мало того, что не делают нихуя, так еще и устраивают. Ясное дело, что через год крыша поедет, а через десять лет анонимус-педагог пошлет нахуй все эти ваши права школьника и станет считать. Особенно высок накал пиздеца укоих в этой профессии большинство. Еще стоит отметить, что м учителем в этой стране может стать совершенно. Главное, чтобы справочку принес о том, что. Так что учитель — это работа не для слабонервного и наивного анонимуса. Виды школоты описаны в статье. Типичная мариванна — это дама за 40, имеющая очень сильную любовь к деньгам испытывающая врожденную ненависть к школьникам. Обычно в своем предмете полный дилетант, не знающий ничего, кроме учебника, но тем не менее почти всегда имеет звание почетного учителя как это звание получают можно почитать в ссылках в соответствующем разделе. Весьма вспыльчивая натура, разозлить мариванну можно чем угодно, в том числе и неправильно взятым мелом. Детей, как было выше сказано, ненавидит и стремится разрушить им жизнь. В школе работает исключительно ради денег, ибо больше ничем заниматься не умеет. Очень любит применять телесные наказания и это при том, что законом они запрещены. Усугубляется ситуация так называемой школьной программой — системой обязательных предметов, учебников, литературы и расписания контрольных, самостоятельных и т. Для большинства олдфагов это равносильно Библии. По приверженности данной вещице можно судить, насколько у учителя высок. Алсо,что данный вид учителей обладает коллективным разумом или производится на специальном конвейере — абсолютно у всех представителей данного вида одинаковые поведение, манера речи и фразы. В настоящее время мариванны — главные паразиты российской системы образования. В частности они главные паразиты технических наук, ибо нормальных учителей-технарей в настоящее время один хрен найдешь, благодаря чему школа выпускает тысячи недееспособных юристов. Справедливости ради стоит отметить, что гуманитарные предметы тоже поражены этой заразой, что, однако, не делает чести мариваннам-техничкам. Краткий совет для родителей — изучайте обстановку в школе, куда собирайтесь устроить свое чадо. Если там будет самая типичная мариванна — значит, бегите. Ибо данная школа. Ничего хорошего он вашему ребенку не даст. И давать не должна. Родились во времена развала совка, жили в 90-х, позаканчивали современных педвузов, где им рассказывали охуенные истории про школьные иерархии, и в настоящее время постепенно захватывают систему образования у мариванн. Зная,если попытаться изменить систему, представители данного вида просто примазываются в нее, тихонько травя омег, ладя со стадом игнорируя карательную педагогику в собственной школе. Ключевая особенность поведения при всплытии конфликтных ситуаций — стремление выставить виновным пострадавшего, поскольку это решает все проблемы. При отсутствии стойкости продвинутый может стать похуистом или унылой шестеркой и дополнительным козырем альф во время окончания учебного года. А то и вообще скатится до уровня мариванны. На практике поддержка всех сторон «конфликта» в 95% случаев либо ни на что не влияет, либо только повышает градус кипения. Альфами такое поведение понимается, как одобрение или попытка использовать в своих целях, приводя аналогично к бунту или попытке использовать. Омеге же такая проституция банально покажет, что учитель если не заодно с альфами, то хотя бы просто хочет спрятать проблемную личность с глаз долой под ковёр. В итоге вместо изучения предмета нередко класс впадает в массовую истерию, и каждый спиногрыз начинает активно доказывать всем окружающим свою нестандартность, требуя в ответ снисходительного отношения и поблажек в областях, к которым у него нет предрасположенности и в список которых в 95% случаев попадают все предметы школьной программы. Чаще всего следующей стадией данных индивидов становится либо переход в категорию «Продвинутые» со всеми последствиями, либо в «антиподные» категории. Хорошо обучают, имеют авторитет, могут построить по струнке охуевших школьников. Однако к ученикам относятся как к ученикам, а не как к верным рабам. К сожалению, вид вымирающий и вытесняемый более агрессивными коллегами. Учат, в основном, в сельских школах. При любом удобном случае заходят в класс, чтобы проверить порядок или напомнить классу о сдаче дневников на проверку, бабла в фонд школы и подобном. Во время своего урока начинают болтать в первую очередь о поведении или успеваемости класса, причём могут вещать об этом чуть ли не до звонка, напрочь забыв о теме урока. Регулярно грозятся вызвать родителей в школу или позвонить домой ученикам, которые им не угождают в плане поведения и успеваемости, чаще всего это пустые угрозы. Как правило, такие учителя помимо преподавания занимаются и другой профессиональной деятельностью, связанной с их предметом пишут книги, музыку, изобретают, занимаются разработкой ПО на продажу и прочее. В школу часто родную пришли по зову совести или чего-то аналогичного. Как правило, кладут прибор на школьную программу и рассказывают предмет своими словами с использованием примеров из богатого собственного опыта. Часто получается это у них весьма успешно, и ученики ходят на такие уроки с удовольствием. Способных учеников может взять к себе в помощники, остальным предложит организовать кружок, хор или что-то подобное. Для эпсилона или омеги может стать поддержкой в начинаниях или даже светом в конце тоннеля, показавшим цель жизни. Также оттягивают часть авторитетности лидера класса на себя, снижая его влияние, ибо из-за ума, харизмы, а иногда и физической силы могут поставить себя выше любого альфы. К сожалению, часто забивают на работу в школе и уходят из-за гнева консервативных коллег и нагления тупых учеников от собственной доброты. Активно ввязываются в конфликты внутри класса, используют власть, чтобы продвигать свои идеи, да и с другими учителями редко живут в мире и согласии. По происхождению — бывшие омеги или эпсилоны, решившие изменить систему образования своими руками и поэтому пошедшие в педагогические вузы. Наиболее характерные экземпляры, как правило, преподают английский — формально, а на деле занимаются вбиванием в неокрепшие мозги школьников прозападной лево-либеральной идеологии, выращивая. Тексты многих издающихся западными издательствами учебников тоже этому способствуют. Также подобные экземпляры попадаются на обществознании, литературе и прочей гуманитарщине ибо источником данного штамма являются именно гуманитарные факультеты — но расслабляться не стоит, духовно богатая дева, вдохновенно вещающая про Угнетение Меньшинств и Позор России может вести и математику и ставить двойки за чересчур ватные высказывания, а ведь это куда опаснее, чем какое-то обществознание! Впрочем, с учителями-евразийцами, топящими за Особый Русский Путь, Духовность и Православие, жить ничуть не легче, потому что у типичного патриота в голове, как правило, и хрен знает, куда завтра качнётся — а нетерпимость к неправильным мнениям та же самая. Предмет знаетно слишком уж сильно заморачиваться не собирается — а зачем? Такой типаж живёт недалеко от школы в квартирке, полученной пол века назад после перенаправления, дети съехали по своим семьям, а основной метод заработка — репетиторство. Ради получения оной и просто ради лулзов отбывает свои часы, но при этом классное руководство на себя не берёт а на хрена ему за гроши брать на себя ответственность за курящих за углом и пьющих ягу оболтусов и тетрадей возраст, зрение надо беречь — да и занят он дома не проверяет, так что ненавидеть подшефных ему не за. Программу каждому классу объясняет примерно за треть отведённых на это часов — опыт, хуле. В остальное время сидит за столом и опрашивает по желанию. Во-первых, у такого всегда можно поправить табель — тебя ведь не вызовут к доске неподготовленным, ты всегда можешь задрочить какую-то тему, спокойно прямо во время урока повторить и сдать на пять или хоть четыре есть, конечно, умники, которые и на таких условиях пинают балду весь год, а в конце ВНЕЗАПНО узнают, что аттестовать их не за что, но это. Во-вторых, всем, кто не отвечает, можно делать всё, что хотят — пересаживаться, шляться по классу, кидаться бумажками, рубиться в учитель, за которого все забыли, может ради лулзов подойти сзади и напугать, подсказав ходкрасить ногти, брить лобок … Разве только совсем уж громко бузить играть в карты нельзя — нах ценному педагогу слушать претензии шум от Марьиванны из соседнего кабинета. Так что с учениками договаривается такой быстро — им самим невыгодно злить лояльного старикана и обламывать себе лафу. В общем, жить с таким ученику. Но попадают такие только в старших классах. Деду такого типа в баню не всралось заниматься — и, сославшись на свою учительскую категорию, он хапает учебные часы со здоровыми лбами, которые с ходу врубятся в его правила. Опять же, старшакам это здорово облегчает жизнь — дедок не станет добавлять домашки, которой в этот период дохуя. А выпускные классы он и вовсе не трогает — всё равно скоро разбредутся и про предмет его забудут. Может круглый год заниматься только с теми, кто особенно его предметом. Дожила до наших дней, например, распространённая в брежневские времена шутка: заходит старый учитель на урок и спрашивает: «Что там у нас за тема сегодня? А как ответят, и выдаёт: «Ну, это вы можете сами ва я вас лучше научу тому, что вам действительно в жизни пригодится! Да не когда-нибудь, а ». После таких слов дедок достаёт из своего широкого портфеля с десяток мужских галстуков, вызывает пол дюжины офигевших с такого выпускничков-подопытных к доске и реально ведёт урок-практику на тему завязывания галстука. Может ещё и девок зазвать повязывать прямо на пацанах. Девки смеются с пацанов, пацаны — друг с друга, учитель — со всех. И, как ни странно, эдакие шуткари оставляют ученикам больше знаний, чем всякие марьиванны, поскольку речь идёт, чаще всего, таки о хорошем творческом преподе — только с поправкой на возраст, энергию и мотивацию. С классом на внеучебные темы общаются неохотно, потому что боятся сказать или сделать что-нибудь не. Оценки могут ставить разные, но чаще всего завышенные. Они как бы говорят, что «мне от вас немного надо, просто перескажите учебник и все дела». Допускают списывание на контрольных. Часто покидают класс под разными предлогами. Могут подвергнуться травле, особенно если пожелают самоутверждаться за счёт школяров, не имея ни навыков, ни личных качеств для. Их уроки не дают ничего, да и самим им как-то похуй, что печально. На уроках позволяют заниматься школьникам любой хуйней, чем те и пользуются. На деле же ничего дальше бесполезных тестиков и опросов не заходит. В вузах усвоили только один метод деятельности: «может,? Чем и пользуются, объявляя омег нездоровыми и отправляя их по психиатрам. Ведь нужен какой-то предлог, чтобы педагоги смогли удалить лишний элемент — роль этого предлога и выполняет психолух. Работают на этой профессии обычно. Зачастую имеют два высших образования и учёную степень. Многие работают в университетах и школа для них — всего лишь вторая работа. Из плюсов: способны действительно интересно изложить материал, без издевательств над школием. Любят заниматься Ходят к психотерапевтам и пьют таблетки. Также существуют смешанные и прочие виды, но они в этой статье описываться не. Стоит заметить, что ученики — это отражение сущности учителей. Посмотрев на ученический контингент, можно сразу сказать о градусе учительского неадеквата. Такая вот занимательная психология. Обычные предметы, типа родного языка и матана нужны, с этим никто не спорит. Однако в силу ФГМ минобра в школе до сих пор преподают предметы, без которых можно обойтись, но которые сильно влияют на успеваемость. Речь идёт о музыке, рисовании, трудах и физкультуре. Если есть интерес - радуйся, полученная без лишнего напряга пятёрка в табели жизнь не ухудшит, и даже распоследнему двоечнику с голосом Ивана Козловского приятно иметь хоть одну эту сраную пятёрку по сраному пению. А вот если нет - пиши пропало, ибо за 1-3 часа в неделю никакой учитель, будь он хоть нобелевский лауреат в области трудов, ага тебе этого не привьёт. Учителя по описанным предметам не подходят под категории, описанные в прошлом подразделе, поскольку каждый из них - отдельный типаж. Увы, вышедший из анекдотов образ стереотипного трудовика-алкаша полностью соответствует унылой действительности, особенно в нынешнее времечко. Остаются на уебанскую зряплату только совсем опустившиеся обрыганы с характерными. Трудовика без особых стараний можно узнать по восхитительной смеси запаха говна и ультрамодного одеколона. Кроме прочего, заебись как обожает рассказывать направо и налево анекдоты про хуй и половую еблю. Единственный плюс - припахивается нашару для ремонта парт и прочего барахла в школе. Но профит от этого только директору, ибо родителям всё одно предложата детишкам - поучаствовать в проведении оплаченного ремонта. Радует только то, что в последнее время типичные трудовики стали вымирать как класс - старые кадры окончательно спиваются и уходят в закат, а новых днём с огнём не сыщешь. Так что приходится на их место за ту же ставку заступать школьным завхозам. Этопоскольку завхоз или даже Заместитель Директора По Хозяйственной Части - лицо более статусное, нежели трудовик. Ему даже доверяют такую важную работу, как распил на ремонтах школьного бюджета вместе с директором. Выпить такой тоже не дурак, но лицезреть пьяненького Учителя твой сынишка на уроках не. Однако, есть и кое-что : завхоз имеет куда больше, чем трудовик, возможностей для нетрудового заработка, а потому эксплуатация школия под его руководством достигает неимоверных масштабов - будь готов, что твой оболтус будет приходить из школы не радостный от того, что посмотрел на токарный станок, а уставший, злой, с отдавленной ногой, покоцанными пальцами, а его одёжку проще будет выкинуть, чем отстирать. Гораздо проще, если у тебя дочь. Её-то будет учить любая другая учительница, согласившаяся подработать на пол ставки трудовиком женского пола. По этой простой причине и не будем рассматривать женскую версию трудовика. Однако, если алкаш-трудовик и в жизни такой, как в анекдотах, то физрук-педобир IRL встречается крайне редко. Несложно догадаться, выпускники Института физкультуры и спорта равно как и факультета физкультуры Педагогического, что один хренявляются, как ни странно. То бишь, всю молодость они тренировались, участвовали в соревнованиях, ездили на турниры, знакомились с собратьями по несчастью, бухали, заводили случайные связи. Дрочить на твою одноклассницу будет только недоспортсмен, просравший все полимеры ещё по юности, получивший диплом из жалости и опустившийся. Не, практикант из универа может, конечно, замутить с фапабельной без-пяти-минут выпускницей, но чувак постарше предпочтёт молоденькую училку. А мужик за сорок - так и вовсе гарантированно перетрахает всех школьных разведёнок, которым лекарство от недоёба ой как надо, коллектив женский, времени на поиск мало, а тут - внятный мужчинка со спортивной осанкой. К ученикам же физрук относится весело и с подъёбом. Форму привык держать, наличие и дают +10 к харизме. Отгоняв все классы за день, сваливает на вторую работу - тренировать группу, набранную им по тому виду спорта, в котором практиковался до учительской работы часто эта секция находится в той же школеили подрабатывать в местную ДЮСШ. А вообще, с физруком лучше всего дружить. Если лень - лучше заранее выхлопочи у участкового врача освобождение от физ-ры, или хотя бы спецгруппу. Потому как физрук, напомним, является бывшим спорстменом, привыкшим к изнуряющим тренировкам с юности, и требует того же от. Любая жалоба на слишком сложные нормативы будет встречена. Зато подружиться с физруком - весьма полезно. Будь уверен, юный падаван, даже простой школьный физрук находится на короткой ноге со всеми тренерами - он с ними всю молодость пылил на турнирах и бухал водяру. Сейчас он бухает по пятницам именно с ними, а не с клянчащим червонец до получки трудовиком. Про то, что как физрук, так и его кенты из ДЮСШ любят посоревноваться, кто больше спортивных талантов откроет, рассказывать не будем - это прекрасно показано в телефильме прода и как-то сомнительно, чтобы ты, читающий эти строки, имел шанс стать новым Месси или Майком Тайсоном, забудь. Раз - возможность вполне легально проёбывать скучные уроки, отправляясь вместо них на соревнования. Поверь, школьная администрация любит хвастаться победами своей командыа если даже побед не будет - всё равно лучше когда команда есть, чем наоборот. И это не говоря уже о такой прелести, как возможность после игры отправиться пить пивос в новой компании и перемигнуться с местными тян - ты для них куда более интересный кусочек в сравнениями с надоевшими одноклассниками твои одноклассницы тоже скорее дадут спортсмену из соседней школы, чем знакомому местному, так-то. Два - если победы всё-таки будут, халявные пятёрки прилетят не только лучшим бомбардирам, но. Нет, не только по физ-ре - физрук по этому случаю крепко заебёт остальной школьный персонал, и учиться тебе станет полегче. Три - если привыкнешь к такому ещё в школе, можешь поиметь халявы и в универе - ВУЗовская администрация тоже ценит спорстменов, защищающих её честь перед конкурентами, а твой же физрук может замолвить за тебя словечко перед собутыльником с тамошней спортивной кафедры. А что делать, ежели единственный вид спорта, который ты осилишь - отстрел мобов в шутере? Не плачь, не всё ещё потеряно. Ты можешь к физруку, рассказав слезливую историю про свою любовь к спорту и попросить обучить тебя хотя бы на арбитра. Опять же, физруку не очень-то прёт самому гонять на сраные школьныеа тебя он направит с радостью. Сможешь на равных со сборниками своей школы сваливать с уроков, пить пивко и получать от игроков продувшей команды, которой обязательно покажется, что ты её засудил. Разгадка проста - поступают они туда лишь по той причине, что получить диплома учителя рисования не просто, а очень просто если, конечно, хоть на йоту умеешь рисовать - вот идут туда ради диплома для галочки. Ну, а в школы работать отправится именно дева. В начальной школе радует мальцов своим приходом хуле, наконец-то можно просто порисовать, а не заниматься скучными прописямирадостно ставит им пятёрочки за всякую мазню ихлопает в ладошки - короче, выражают любовь к детишкам, которых сама не завела. Начиная со средней школы мутирует в самый злокозненноебучий, пиздопротивнейший и наимерзопакостнейший типаж из этого адского квартета. Причина - в собственных комплексах. Если с другими учителями начальной школы она себя ещё держит на равных по сути, все они - что-то вроде воспитательницто на фоне учителей с категорией, которые преподают всякие литературы-биологии выглядит как говно и пытается самой себе доказать престижность своей работы, жёстко чмыря несчастных учеников, которые в том только и виновны, что не дал им Б-г способности красиво изобразить гуашью конус с апельсином. Круглому отличнику, правда, влепить тройку или даже четвёрку за семестр не посмеет - иначе вдрызг разосрётся с его классной руководительницей, будет травима завучами, а то и получит по ушам от директора, который ну очень любит хвалиться в РОНО ростом успеваемости и выбивать под это дело дополнительное бабло на распил. Зато хорошисты такую училку ненавидят горше смерти лютой. Только представь себе, Анон, что ты закончил свой сраный восьмой класс на одни пятёрки и четвёрки, и уже готов получить из рук родителей обещанную к такому случаю игровую приставку, как на последней стометровке тебе простреливают спину трояком по рисованию. Формально ты превращаешься в троечника, то есть оказываешься на одной социальной ступени с дебилом, которого из жалости перевели в следующий класс, а родители только рады под таким неблаговидным предлогом лишить тебя вкусняшки, а себя - необходимости потратиться. Любые претензии к педагогу разбиваются об её на тему того. И даже если ты умеешь рисовать, проблем всё равно не избежишь - долбанутые изошницы любят загрузить своих рабов такими заданиями, что на них придётся потратить массу времени и сил. Очень хочется корпеть над очередным шЫдевром, когда тебе надо ещё и подготовиться к трём контрольным назавтра, а за спиной неиллюзорно маячит злой папаня с ремнём наперевес, которому маманя только что вынесла мозг за невнимательность к ребёнку, ну или просто вынесла мозг? Самый умные сразу делятся проблемой с семьёй, в результате чего на выполнение домашних заданий по рисованию мобилизуются родители, или сосед, с которым отец может потом пропустить по 150 грамм под котлетки. Ненависти родителям добавят и требования училки покупать лучшие беличьи кисточки, кучу разных красок, какую-то специальную бумагу, сделанную девственницами с Фудзиямы и прочие свистелки и перделки. Вообще, малыш, почитай - хоть там и описана ТП мужского полу, суть того, что тебя ожидает, передана верно. Или ещё более эталонный пример - телефильм про Электроника в книге такого нет, там мальчик-робот заместо рисования изображал движения лыжников в векторной физике, чем доставил лулзы всей школе. Суть такова: молодая и довольно симпотная училка даёт задание рисовать то, что ученики видят. Та жутко смущается и ставит четыре балла с формулировкой "нельзя приукрашать действительность". Да ебёт тебя, козу тупую, что он там приукрасил - тебе государство зарплату даёт за то, чтобы ученики рисовать учились, а этот показал, что умеет круче тебя!!!!! Хотя, конечно, тебе может и повезти. Встречаются среди школьных художниц вполне вменяемые барышни. Такие могут оценить старание, поставить пятёрку за креативность и фантазию, раз уж умения нет, да и вообще стараются чередовать сам рисовательный процесс со всякой там лепкой, и рассказами про историю живописи что расширяет кругозор ученичья, да и на уроках истории пригодится. Но найти таких можно только в гимназиях со специальным уклоном театральным, например, есть и такие или в школах с УИОП, автор этой правкии за просто так отличник по ИЗО с кривыми руками. Но не обольщайся, нужно жить в центре Не-мухосранскагде их хотя бы ценят. Владеет каким-нибудь инструментом - чаще всего аккордеоном, фортепиано или гитарой. Пианист собирает на уроки в актовом зале, где его рояль и стоит, что обидно. А вот мобильный вариант - аккордеонист или сам может ходить по кабинетам, благодаря чему становится первым кандидатом на замену заболевшей учительницы математики или ещё какой-нибудь фигни т. В основном мужского пола и, в основном. Делятся на два типа. Первый - дедушки, сохранившиеся с советских времён. Имеют высшую учительскую категорию и весёлый характер. Неимоверно доставляют непосредственно своими скиллами, поскольку в молодости все как один поработали лабухами в ресторане. А ты представь себе середину прошлого века, когда не было ни навороченных синтезаторов, ни, тем паче, возможности скачать минусовку и текст любой песни из интернетов. А коллектив из трёх-четырёх музыкантов обязан был помнить наизусть любой репертуар и сыграть его живьём да без подготовки при первом же требовании - за отказ исполнить на свадебном банкете любимую песню отца невесты можно было и огрести. Прошедший такую школу жизни педагог может смастерить совершенно любую программу под любой класс, насрав на министерсткие установки за что ему всё равно ничего не будет - кто же прогонит заслуженного учителя при таком дефицитечто он с успехом и делает. Тоже любит класть болт на программу, разучивая с учениками песни. Оба типа хороши тем, что, в отличие от своей коллеги-ТП из предыдущего пункта не требуют от ученика невозможного. Если ты не Робертино Лоретти, но не обломался разучить текст пары песен, способен отличить целую ноту от четвертной, скрипичный ключ от басового, а портрет Моцарта от фотографии Родиона Щедрина всё это и дебилу под силуа на уроках не жёг покрышек - свою пятёрку получишь. Ну, а если хочешь проявить себя по части внеклассной работы - учитель музыки тебе очень и очень поможет. В прежние времена к этой четвёрке примыкал ещё и Военрук, эдакий местный свиборг. Но теперь он называется ОБЖшником и мало чем отличается от простого учителя - всего-то начитывает текст из учебника. В школах, где старый военрук ушёл на покой, роль преподавателя ОБЖ берёт на себя один из завучей точнее, одна - та, что даёт директору - деньги не повредят, а напряга мало. А ещё в твоей школе вполне могут оказаться такие интересные дядьки-тётьки, как Хореограф и Режиссёр. Сидят даже не на пол ставки, а за символический минимальный оклад, а то и просто. Учебных часов по ритмике и сценической речи тоже не имеют. Школе выгодно иметь свой собственный танцевальный или театральный кружок, чтобы отчитываться перед начальстве за большую общественную и внеклассную работу. А описываемым педагогам вполне выгодно иметь собственную танцевальную группу или молодёжную театральную студию таким образом, чтобы не платить аренду. Но и остальным пригодятся - директор и завучи не лохи и с удовольствием припахивают постояльцев помочь в творческой жизни школы. А это, снова и снова напоминаем, полезно. Да, если при чтении этого подраздела покажется, что участие во внеклассной жизни - очень полезная штука, то. И сотрудничество с наполовину-учителями, которое стоит начать с пятого же класса, должно приучить тебя к этой мысли. Ибо, прокачав внеклассный скилл, ты применишь его на всех фронтах, и учиться будет легко по всем предметам. Всё, что ты сделаешь вне основных уроков, пойдёт тебе на пользу. Так что лезь везде, в каждую дыру. Освой блатные три аккорда и аккомпанируй своей певичке-однокласснице на каком-нибудь вечере романсов. Не умеешь и этого? Всё равно падай на хвост к группе одноклассников, которые должны подготовить музыкальный номер - в качестве помощника по разной хуйне. Если твой класс решил подготовить танцевальный номер к школьному празднику, это ещё не значит, что всех заставят практиковать бальные танцы. Это вполне может бытьдля которого достаточно потренироваться со всеми пару-тройку дней вместо уроков, да, и за пятёрки. Не дрейфь, записывайся в группу класса по изданию школьных стенгазет! Из тех пяти-шести человек, что туда отрядили, всё равно будет только один толковый художник, остальным же надо будет только вырезать всякую хрень из цветной бумаги и клеить текстики, распечатанные на принтере да, с этим нынче легко - ушло время ручной писанины. Намечается театральный вечер или школьный КВН? Вызывайся среди первых, тяни вверх обе руки, ноги. Совсем не обязательно быть фронтменом - можешь сыграть и второстепенную роль, уж на это тебя ума хватит. Не можешь попасть с двух метров по пустым воротам, аки Кержаков? Всё равно запишись в футбольную команду запасным. Ты снова проебёшь уроки, а если игроку твоей команды в конце матчав качестве замены подойдёт и нихуя не умеющий, но зато свеженький, не успевший устать дрыщ. Не упускай ни единого шанса - увидишь, что отношение к тебе улучшилось, а классная руководительница - и вовсе души не чает и даже защищает перед другими учителями. Действуй таким же образом и по отношению к основным предметам. Что, надоело слушать учительницу литературы, которая ругает твои сочинения за непонимание? Запишись на конкурс юных поэтов и представляй на нём школу Не умеешь даже стишка оформить? Иди на конкурс юных чтецов. Так или иначе, скоро училка к тебе подобреет. Записывайся на все школьные олимпиады, на какие только можешь! Ну, конечно, совсем на все - силёнок не хватит. Если речь идёт о иностранных языках и совсем уж матанских физиках-химиях, то тут если не рубишь - не суйся, ибо засмеют. Зато уже на олимпиаду по математике тебя пустят, даже если ты не подающий надежд троечник - просто ради общего развития. Со всякими биологиями-историями-географиями - того проще, туда записывают. Теперь посуди сам: на школьной олимпиаде первое место получают обычно три человека с параллели, ещё по четыре-пять второе и третье. При том, что на олимпиаду с трёх параллельных классов припрётся не больше двадцати рыл, ты почти гарантировано получишь возможность отправиться на районную олимпиаду. А это - тоже вполне приятное времяпрепровождение, уж всяко лучше, чем на уроках сидеть. А как доберёшься до старшей школы - обязательно участвуй в межшкольных типа-научных конференциях - во времена общедоступного Интернета ты спокойно к ним подготовишься, не тратя времени на библиотеки и переписывание материала от руки. Это - новые пятёрки и благосклонные взгляды от учителей. Учителя, как ни странно, тоже люди и половина из них куда лучше относится к весёлому затейнику, чем к зубрилке-ботану. А что делать, если ты - омега-неудачник, над которым смеётся весь класс? Тогда этот совет - в первую очередь для. Это пока ты в классе сидишь, в котором тридцать оболтусов, над тобой все измываются. А вот в описанных выше внеклассных темах ты будешь находиться в компании всего пяти-шести одноклассников. В таком тесном коллективе витают куда более дружелюбные настроения - травить тебя от нечего делать никто не станет, скорее нормально сойдёшься с теми. К тому же, совместный труд, в отличие от нах не нужных никому уроков, сближает. А в разных темах участвуют разные люди. Скоро ты станешь своим для. И для очкариков-олимпиадников, и для качков-спортсменов, и для приколистов-театралов, и для девок, с которыми рисовал стенгазету. В общем, для тех, кому родители категорически не дают перейти на домашнее обучение, задрачивание внеклассной жизни - идеальный выход, куда менее болезненный, чем зубрёжка всяческой хуйни. Дама взвилась пуще прежнего: — А что?. По-твоему, «завуч» это оскорбление? «Завуч» — это социально-психологический стереотип, в основе которого лежит патологическая ненависть к детям. » —«Семь фунтов брамсельного ветра» Надзиратели. Ими пугают провинившихся учеников. Они ходят по коридорам с взглядом и заглядывают во время уроков в кабинеты для наведения леденящего ужаса в классе. Их кабинет — место вербальных а где и не только экзекуций. Ходят слухи, что завучей специально выращивают в закрытых лабораториях, прививая повышенную жестокость и жажду крови. По этим причинам адекватных завучей на порядок меньше, чем адекватных учителей. С другой стороны, завуч — школьный администратор, помимо преподавания выполняющий невидимые для учеников, но жизненно важные для школы функции. Противоположное верно — маразматичный «школьный модератор» способен подавить в зародыше любые происки адекватности в бесчеловечной машине среднего образования. В редких случаях — радетель за своё заведение и обитателей его, принявший самоотречение и положивший живот на алтарь образования. Во всех остальных —сваливший всю внутреннюю политику на завучей и расхаживающий с умным видом по школе, иногда порицая врезающихся в него младшеклассников. Финальный босс провинившихся учеников; пройти живым через кабинет В результате имеем раствор с ВНЕЗАПНО в 1,7 раза меньшей прочностью. Вот такие здания сдавали комиссии, там учились дети, и срок эксплуатации здание спокойно переживало. Однако есть один нюанс: срок истёк лет 15 назад, а плановые ремонты делались так же, как строилось здание. Так что имеем, что имеем: трещины по стенам, выпадающие кирпичи, падающие куски штукатурки, потрескавшаяся краска, узкая канализация, отсутствующая горячая вода, капающий по весне и при дождях потолок, пробудившийся Ктулху. Крайне редкое исключение составляют некоторые илитные гимназии, которые располагаются в зданиях дореволюционной постройки, а денег у школы на ремонт обычно бывает достаточно. Некоторые идиоты откручивают гайки у парты, да таким образом, что она разваливается на части прямо во время урока. Отличный вариант отомстить омеге, лузеру, борцуну с системой. А ещё школьники-милитаристы любят с помощью этих гаек устраивать локальную войнушку. Порой выходят в оживлённые места. Что позволяет производить сенсацию у выходного отверстия, загружая обмазанных дрянью грызунов в зарядное очко. Иногда даже целые классы и лестничные пролёты. При строительстве они предполагались к использованию в архитекторами-наркоманами. В некоторых случаях эти архитекторы умудряются построитьзаставляющих случайно попавшего туда ученика срать кирпичами. Заштукатурены вместе с дверями перед приездом инспекции, желающей проверить, куда были потрачены выделенные на ремонт деньги. Иногда локации связываются продолбленными в стенах дырами. Если дыра находится в открытом наблюдателям месте, её чем-нибудь закрывают. Если туда попасть, можно встретить тайный орден сатанистов, в членстве в котором всегда подозревал свою училку по алгебре, а то и вовсе левых личностей. Алсо: есть и такое явление как вторая дверь в класс, но как правило со стороны класса эту дверь заставляют шкафом, со стороны коридора вовсе забивают гвоздями, заставляют шкафами а то и вовсе закладывают кирпичами. Источник вони от носков людей, переодевающих обувь. Среднестатистическая раздевалка в школе заставляет обычного дизайнера плакать кровавыми слезами — нет, даже и не думайте! Собственных железных шкафчиков, как в американских фильмах про школу, нет! Вернее, в начальных классах шкафчики могут быть — такие, как были вшкольник хранит там свою одежду и прочиекоторые уже тогда начинают коммуниздить ученики поальфовее. В средних и старших классах, в большинстве школ, за сдачу куртки школьник получает номерок, являющий собой кусок фанеры с накаляканным краской числом если края фанеры еще и ровные, используется некоторыми особо догадливыми как линейкалибо бирку, похожую на бирки в поликлиниках. Потеря оного некоторыми воспринимается как трагедия вселенского масштаба а как же, могут и штраф рубликов 50 содрать. В школах, где меньше гопников, есть и такое: вешай куда понравится иди нахуй, иногда за вещами даже следит бабка-вахтёрша или охранник. Но и в обычных школах присутствует воровство, правда, не такое уголовное, вроде воровства мобил и денег, а, например, вытаскивание сигарет без спросу. Хотя в прогрессивных школах, открытие которых намечено на 2020 год, уже внедряют личные ячейки, в которых можно хранить вещи и не бояться за. Так что, возможно, лет через сто проблема исчезнет. Градус напряженности зависит от принадлежности коридора к тому или иному звену. Если сабж принадлежит средней школе — то не удивляйтесь, если услышите слова «хуй», «пизда». Адов угар призваны не допускать дежурные, впрочем, редко помогает. Сурово, дёшево, практично Суть ясна всем — немытые комнаты с вечно дохнущими растениями и загаженными партами. В редких случаях, когда к кабинету приписан адекватный класс, может выглядеть уютно и приятно. Данные помещения дифференцируются в зависимости от того, за каким учителем закреплён кабинет. Для наглядного пособия на стенах висят следующие явления такие как таблицы и портреты. По возрасту могут быть и новые, покрытые псевдоглянцем со всякими оформленьями и советские, которым за 25 лет, сами уже попорчены временем и школотой, бумага же слегка жёлтого цвета, ибо гниёт. В настоящее время находится в состоянии агонизирующего пиздеца: например, в кабинете химии из реактивов всегда есть только водка если не выпили, тогда вообщев лучшем случае — баночка с натрием или калием, если и её не украли. Именно по этой причине уроки химии ведутся как говно: раз в год учитель может МОЖЕТ! Но обычно и такого не встретишь, а вместо этого — гвоздь, уныло покрывающийся слоем меди в растворе медного купороса. С физикой обычно получше, ибо редко используются расходные предметы, но предназначения и половины из не знает никто, равно как и того, как они работают раз в год могут быть опыты, на которых можно получить бодрящих 12V или over 9000V при собственноручной сборке тех самых девайсов. Что касается кабинета биологии, то оттуда можно попытаться стибрить учебник биологии за восьмой класс, дабы просветиться внутренним строением тян хотя такой бонус найти можно чуть менее, чем никогда, так как надо искать медицинский хлам и учебник по анатомии, а не биологии. А еще и микроскоп, если, конечно, хоть один там. Также, кошерный кабинет биологии должен содержать различные засушенные травы, такие как конопля и опиумный мак, и каких-нибудь заспиртованных животных. А ещё там может быть скелет человека. Если вышеупомянутого нет — тяга к посещению школы пропадает, ибо не труЪ. Используется детьми для входа, ICQ и прочие мои миры хотя в более-менее адекватных местах соцсети таки заблочены, а ещё чаще инет просто выпилен нахуй и протянут училке only. Если же на компьютере есть игры, то школие играет в них чуть менее, чем весь урок. Что детки, как правило, это знают, учителя не ебет, ибо учебная программа. ЕГЭ на этом фоне даже спасает, ибо можно сразу заявить «А я на ЕГЭ» и сдать на 100 баллов, даже не учаа рисую «сам алгоритм программы на русском». Компьютеризация школ началась ещё в конце 70-х — начале 80-х в где эти компы и производили. Парки машин состояли из различных клонов и модификацийСемейства PDP-11: Электроника БК, ДВК и т. Однако нестабильная экономическая ситуация во второй половине 80-х в СССР и его последующий распад сильно ударили не только по компьютеризации, но и по всей отечественной промышленности, включая микроэлектронику. Таким образом, в былые времена счастливыми обладателями компьютерных классов успели стать разве что школы Москвы и других крупных городов. Соответственно, в Мухосрансках с 3,5 школьниками обещанную ещё в начале 80-х компьютеризацию ждали примерно 20-30 лет, пока проходила нестабильная ситуация второй половины СССР, его распад и суровые. А где-то и до сих пор ждут. В Москве парки обновляются регулярно, причем даже во вторую половину 80-х было обновление с Электроника БК 0010 на Электроника МС 05 11 он же УКНЦ. В Мухосрансках же все очевидно. Компьютерные классы не обновляли с момента их появления. В более суровых случаях — десятки пожелтевших машин P1 100Mhz 90-х годов выпуска, стоящих на убитых советских партах. Жужжание старых жестких дисков и запыленных вентиляторов разносится по всему кабинету. С интернетами опять же — зависит от региона. Хотя есть он, как ни странно, в 90% школ, но вот качество, скорость и тип подключения зачастую сильно различаются. В московских школах интернеты появились в середине 90-х как раз в 95-м году появляются первые российские провайдерывыглядело это примерно так: висящая на стене бандура даже не хаб и не свичс входящими и выходящими дубовыми коаксиальными кабелями. Главный компьютер раздавал интернеты по dial up. В настоящее же время все московские школы имеют выделенный, высокоскоростной оптический канал. В Мухосрансках же все куда хуже, доступ в интернеты, как правило, организован по через телефон, не путать. И виной тому не ADSL, а жмотство школы, мол, школьникам и 64К хватит, и через жопу организованная локальная сеть внутри школы. Соответственно, гугл будет открываться быстро, а вот тот же контакт — пару десятков секунд. Также во многих школах популярно заносить в бан часть интернет-ресурсов причём иногда совершенно идиотскими способами, например, первой попавшейся программой из запроса «как заблокировать сайт» в гугле. Зато можно зайти на страницу «Порнография» в педивикии и невозбранно узреть там женскую половую пизду. В более-менее нормальных школах стоит хороший, годный файрволл, где всё поблочено, включая даже ту самую педивикию. Планировалось, что школьники могут брать тут какие-либо дополнительные книги по школьной программе. Первое время так оно и было, но с распространением интернетов легче найти книгу в сокращении или послушать аудиокнигу, чем читать в оригинале. Иногда библиотекари пытаются привлечь внимание школьников к этому забытому месту, организуя поебень типа «недели книги». Некоторые особо ебанутые учителя требуют, чтобы на парте был бумажный оригинал, а за его отсутствие запросто могут поставить «2», в таком случае книги, по которым идет программа, сметаются буквально за полчаса, а любые сумки, меньшие по объёму чем старенький ALICE, гарантированно рвутся изнутри к концу, а то и середине учебного года. По истечении очередного учебного года библиотека, как правило, хоть пары учебников, да не досчитывается, а посему школота, люто негодуя, вынуждена обновлять собственный, а иногда и библиотечный книжный фонд своими средствами. В прежние времена, до распространения дешёвых интернетов, библиотека была ещё и местом, где происходили срачи, порой переходившие в пиздилку. Суть такова: м учителя давали целой параллели задание поработать с дополнительной литературой, в результате чего целая параллель - три класса по тридцать рыл - претендовала на всего-то два-три экземпляра одной и той же книжки. Нелюбители ругаться и драться шли в другие библиотеки за другими книгами, но и это не всегда срабатывало - там на единственный экземпляр нужного томика всё равно претендовало по десять человек с окрестных домов. Да и педагог мог потребовать от класса выучить на следующий урок материал именно этой книги от сих до сих - иначе двойка!!! А вот нормальный, годный учитель, к слову, понимает разницу между основной и дополнительной программой, а потому решает проблему деликатно: раздаёт ученикам класса разные дополнительные задания и каждый готовится к своему собственному. Такой подход - EPICWIN, поскольку даже двоечнику по силам разок в семестр изучить одну темку и представить её классу не в виде зазубренного урока, а как что-то новое да, ученики такие уроки-презентации котируют и учебный процесс улучшается. Жаль, что марьванны не врубаются в такой простой подход. Но за них проблему решил прогресс. Сперва общедоступными стали аппараты для ксерокопирования иной раз они прямо в школьных библиотеках и стояттак что за книги никто не дерётся - достаточно наксерить нужные страницы на каждую голову и собрать с каждого мелочёвку за. Драки прекратились, осталась только необходимость стоять в очереди. А когда у каждого ученика появился свой домашний компутер с круглосуточным интернетом. Вид может быть какой угодно — от красных мягких кресел, звукоаппаратуры и киноэкрана до деревянных стен, лавок и наполовину разбитых ламп наверху. В некоторых школах актовый зал объединён со столовой, в особо же нищебродских — со спортивным. Первый фактор — контингента. Терапевт зачастую если имеет понятие об оказании первой помощи, то чисто теоретически, а вывихнутые суставы мажет зелёнкой. Именно зелёнкой, а не йодом и тем паче перекисью, потому что сию эпическую субстанцию ещё при совке в школы ящиками завезли, так зачем же тратить школьный бюджет на непонятные современные антисептики, которые неизвестно как делают, если можно дёшево и сердито залить царапину родным бриллиантовым? И похер, что ядовитый цвет не сходит неделю. Потому что анестезия не действует если вообще есть такая удачапломбы только советские, из строительного раствора, а бормашина — ГДРовская тех же времён. Кроме того, в школах работают первоклассные дантисты. За пару шоколадок может отмазать от урока. Именно по причине желания школоты съебаться с уроков постоянно жрет сладости и постоянно растет. Второй фактор — это рабочий арсенал эскулапа. То есть медикаменты, которые а просрочены, б не помогают, в отсутствуют в аптечке полностью, выбрать любые два пункта. Даже парацетамол или антигриппин, которые стоят пучок за пятачок, бывают не. Из инструментов — градусник. Остальное — как повезёт. Зато всегда и абсолютно в любом случае найдется активированный уголь, который предлагается как лекарство от любой болезни. Если мадам лень разбираться, что там у очередного школия заболело, ему просто суют в руки две-три вне зависимости от возраста и веса таблетки угля и посылают нахуй домой обратно в класс, а через некоторое время вместе с преподами негодуют, почему это в школе повальная эпидемия и нужно всех закрывать на карантин. Третий, наконец — так называемые вакцинации. Классикой считаются реакция Манту, полиомиелит, противогриппозные. Знакомы абсолютно всем и каждому. Напомним: при Манту вводят под кожу какую-то НЁХ, которая чешется, но чесать и мочить низзя. Сия процедура довольно мутная, так как шанс, что реакция на Манту истинно-положительна, далеко не 100 и даже не 80%. Вакцина от полиомиелита — это капля на язык, вкус ни с чем не спутаешь кстати, изобрели её в СССР и успешно продавали по всему миру. Ну а о прививках от гриппа. Вакцинации с самого распространения пугали школоту и будут её пугать. Второе место тусовки после коридора. Каждая школа имеет по два туалета — женский и мужской, что доставляет быдлу лулзов, ибо можно невозбранно кинуть омегу в женский туалет. Впрочем, для омеги это как терновый куст для Братца Кролика, так как женский туалет почти всегда не так загажен и редко заливается, и уж точно туда не придут гопари. Самый чистый туалет — учительский, но вход туда закрыт всем, кроме самых отмороженных извращенцев и совсем уж согнутых крайней нуждой стелс-небыдло-школьников. Бывают случаи, что учителя и ученики ходят в общие туалеты. А что самое удивительное: можно увидеть учителя труда, который курит вместе со старшеклассниками. В отдельных сельских школах бывают случаи, когда располагается в здании, а для учеников — деревянный, за школой в таком и убить могут. Заходя в длинный 6,7,8- ми очковый кирпичный уличный туалет, сразу ощущаешь всю палитру запахов дорогих сигарет от Петра1 и Балканской звезды,заканчивая Парламентом. Предпочтения конкретной марки зависели от родительских "денег на обед". Место, где кормят школоту, но кормят там не едой, ачем и -то опасно, не то что внутрь употреблять. Из-за антигигиеничности школоты выглядит ужасно на складе оной, да и в самой столовой проживает большинство населения школы:. Там совершенно без стыда и совести могут разбить стул, или тарелку, или что угодно. Поэтому многие столовые отделаны металлом. Еда в столовой вроде как должна быть бесплатной, однако в последнее время школьная администрация решила стричь со родителей школоты бабло, благодаря чему за корм приходится платить своими деньжатами. Умные люди давно уже положили болт на эту вашу отраву и стали носить еду с. Хотя очень много школ сейчас просекли этот баг и вынуждают абсолютно КАЖДОГО школьника в том или ином классе платно ходить в столовку, И ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО, СУКА, ОТ ЭТОГО ОТКАЖИСЬ. Также в столовых есть такой доставитель ништяков как буфет. Там, в отличие от общих обедов-завтраков, надо платить отдельно. Всегда собирает огромныеиз-за чего никогда не может обслужить всех до звонка, поэтому предприимчивые школьнички затариваются заранее, отпросившись в туалет или просто раньше с урока. Дневной и ночной кошмар омег, ибо раздевалка предоставляет бескрайнее поле фантазии для всевозможных издевательств над голым человеком, от вполне безобидного заталкивания травимого в дамскую комнату. Клондайк для осторожного вора, поскольку сразу мобильник и кошелек в карман спортивных штанов не больно-то засунешь. Практически всегда воняет вентиляция проведена, но только в душевые. В лучшем случае это форточка, служащая заодно и мусоропроводоми повезло еще, если воняет хлоркой, ибо это значит, что там можно просто взять и не подцепить неизвестное науке заболевание, пока переодеваешься. На пол босыми ногами никто не встает, чтоб не получитьрак кожи и лучевую болезнь. Крючки для одежды все давно сорваны, лавочки вытащены в коридор, лампы разбиты, двери выломаны, стены измазаны дерьмом исписаны, да и размеры помещения таковы, что туда с трудом набивается десять человек, не говоря о сдвоенных-строенных уроках. Иногда присутствует раковина и даже душевая! Сам по себе спортзал — это часто неотапливаемое помещение с высоким до 8 метров потолком, в котором все предметы и пол покрыты сантиметровым слоем пыли. Как правило, находится в запущенном состоянии, ибо именно это помещение школы больше всего страдает от распило-откатных махинаций директора. В спортзале регулярно происходят спортивные разборки между классами, с целью. Максимум, что известно, что по типовому проекту тир должен располагаться в подвале под столовой, а вход туда находится либо на улице, либо где-то под лестницей, скорее. Тир зачастую имеется, да вот низкий потолок этого самого тира протирает головы даже самим школьникам, а освещение убито нахуй. Во многих школах данную локацию либо не сделали, либо. Часто включает некое подобие стадиона, «футбольное поле» с кривыми воротами БЕЗ сетки в 95% случаев, поэтому вратарю, которому забили гол, приходится бежать OVER9000 метрова иногда и без них, пару подсобок и вытоптанных клумб. Опционально — теплица для ботаников, турники для гопников. За одним из углов здания обязательна т. Съемки произошедшего одноклассниками на мобилки приветствуются. В первых, соответственно, школьников пытаются приучить к копанию лопатой земли, выдергиванию сорняков, выращиванию растений и прочей сельскохозяйственной радости. Вторые aka кабинет труда разделены на мужские столярное, слесарное дело и женские хозяйственные дела — вышивание, вязание, кулинария. Довольно часто мастерские располагаются или в подвале, что доставляет при отключении электричества, или на улице в отдельном здании. Разумеется, в теплицах и в мастерских не хватает инструментов, так как последний раз они поставлялись во временаа в девяностые были растащены школиём и учителями. Да и сами помещения представляют убогое зрелище из-за финансовых манипуляций директора. У девочек обычно всё цивильней: швейные машинки, плитки для готовки и всё прочее, что поможет им стать образцовой женой и прожить достойную, по мнению государства, жизнь — жизнь на кухне. Иногда в школе увольняется трудовик, а нового никак не получается найти. Причём всё обучение ограничивается тем, что учащиеся не успевают просунуть нитку в игольное ушко в течение 45 минут и после «работы дома» просят мамку приносят уже готовое платье, приталенное прямо под жирные телеса учительницы, которое, естественно, забирается. В некоторых школах даже не обучают непосредственно готовке из-за отсутствия холодильника в кабинете. В таких случаях дают задание, а на следующий урок школьники приносят хавку, которую дегустирует учитель и доедают ученики. Мероприятие это отличается крайней степенью опасности для окружающей среды и мирного населения, проживающего в зоне проведения. Алсо, если дело происходит осенью, большая часть школия после сего мероприятия повально дохнет болеет. Или же поездка может быть межобластная, как правило это экскурсии на Родину какого-либо пейсателя. Организуется такая каким-либо более творческим учителем. Вместо Икаруса или Пазика тут фигурируют туристический Мерседес или Вольво, да и мест в таких больше от 20 до 50 мест. Чтобы не опоздать на автобус в межобластные поездки нужно выходить в 5-6 утра, ибо приедете вы часов в вечера, а то. Школота спозаранку собирается на школьном дворе с сумками, полными и бутербродиков. Чуть погодя подъезжает раздолбанный икарус или пазик в Москве — жёлтые, типа американские, ЛиАЗызаполошные учителя, нервируя родителей, загоняют бичами и стеками хаотичную толпу в автобус и отправляются. Адов угар начинается уже в автобусе. Самые наглые начинают накачиватьсяно большинство терпит до точки назначения. Прибыв на место, хаос-команда начинает действовать по одному из нижепредставленных сценариев. Затем с шумом и матами ставят родительские палатки как правило, криворазводят костер из наломанных веток чем всегда огорчают походниковучителя варят на немговносуп и говночай. Либо вообще с этим не заморачиваются, и школота жрет свои бутеры. К ночи все разбредаются по палаткам, и распитие спиртных напитков достигает апогея. Некоторые не прочь еще и трахнуть кого-нибудь. Утром, как правило, трэш заканчивается, и к середине дня на полянке остается только куча мусора и плохо потушенный костер, нередко становящийся причиной локального апокалипсиса какой-нибудь деревни неподалеку. В составе своего сборища точнее, самой сознательной и небухающей его части следует побегать, попрыгать, поползать, погонять мяч и поделать ещё чёрт знает. И после всего этого уставшие, но довольные школьники принимаются за жратву. Ночь проходит аналогично первому сценарию. Людям, отдыхающим на турбазе в это время, впоследствии требуется стационарное лечение в круглогодичном психиатрическом санатории где-нибудь на Тибете. Тут же школота идёт в то же время и в колонне, и в то же время группируется по дружбанам. Вас будут таскать по всяким музеям, домам пейсателей, сувенирным лавкам часа три. Потом же после покупок вы будете ехать обратно, слушая весь адов угар. Принцип работы на словах: контроль чистоты, порядка, дисциплины и раздача пиздюлей борцунам с системой. На деле всё выливается в тотальные распиздяйство и лень, из-за чего на переменах творится беспредел. Могли бы съебаться нахуй, но их всех удерживает на этом посту палка классного руководителя и вышестоящих. Да, сбегать с поста. Если сбежишь — пизда тебе и всему, что с тобой связано. Обычно ученики стремятся дежурить там, ибо можно страдать хуйней в силу пространстважрать из буфета и даже не ходить на те предметы, учителя по которым лояльны к прогулам. Если столовка производит нормальные обеды для младшеньких удивительно, но встречается и такоеможно навернуть пару-тройку порций супчика и макарошек с сарделькой нашару. Хотя участь в 5-10 секунд звонка убирать адЪ, оставленный после себя первоклашками, удручает. Дежурство у главных дверей. Отдежуришь первую перемену, открывая дверь иа потом уже никто в школу не идёт, и можно спокойно филонить. У главного входа можно поиграть в и доебывать приходящих на предмет наличия сменной обуви, благо на это 95% учащихся забивают такой же болтец, как и на другие творящиеся в школе дела. Подвох — нужно приматываться на 15 минут раньше, а после всё равно стоять дежурить, ибо нужно либо заменить болеющих, либо одноклассники все по хатам. В некоторых школах, этот вид дежурства совмещают с дежурством в столовой — половину первого урока записываешь опоздавших и следишь за наличием сменной обуви, а затем идешь горбатиться в тошниловке. На всех остальных постах обычно скучно и хуёво. Особенно хуёво дежурство по раздевалкам, ибо никак не сбегать в рыгаловку, и после каждого урока приходится раньше всех чесать к своей раздевалке в конце учебного дня можно еще и схлопотать пиздюлей от толпы желающих скорее съебаться домой однокашников, еслино и тут есть лазейка — можно просто с улыбкой открыть дверь раздевалки и впускать в неё за одеждой всех желающих случаи воровства можно смело отбросить, ибо желание поскорее съебаться домой, особенно после шести и более уроков, отобьёт любое другое. Странно, но девочки забивают эти места с большим остервенением. В силу ФГМ учителей люди дежурят даже тогда, когда в школе уже ни души. Отдельный случай — дежурство по звонку. При попытке помочь томящимся одноклассникам, можно огрести от завуча, которая будет после этого следить за тобой целый день хуже Большого Брата, непрерывно оскорбляя и унижая. А ещё можно случайно забыть дать звонок с урока — из-за того, например, что тебя «добровольно» отправили помогать в столовой. Ну, или просто провтыкать. Если именно у твоего класса в тот момент был урок с особо заёбистым мучителем, который решил опросить всех по заданию, которого не давал, от коллективных пиздюлей не спасёт. Таким образом, система как бы готовит будущего к суровому будущему. Фейл ситуации кроется в том, что на тебя сваливают обязанности, никак не добавляя ни возможностей их исполнения, ни авторитета а откуда ему взяться, если всего через неделю поменяешься с гонимыми местами. И получается, что мотаешься по коридору с инструкцией увещевать «не бегать» мальков, пользующихся моментом для тролльских игр, и старших амбалов по башке не треснешь, а он вполне себе. В некоторых случаях дежурят только старшеклассники, по три человека, которые отвечают вообще за всё. Но даже на такое издевательство народ вполне себе идёт — всяко лучше, чем торчать на уроках. А за то, в какой именно день дежурить, могут идти нехилые срачи. Ведь, ясное дело, каждому хочется съебаться со всяких физик и химий, а не в день, состоящий из трудов информатик, когда можно забивать на всё хуй и без дежурства. Или, наоборот, торговля: уступаешь однокласснику возможность отдежурить за тебя последний урок, а он на неделе сделает то же. PROFIT в том, что у него, например, траблы с математикой, в которой ты шаришь, и меняясь с ним ну возьмите меня на урок, я же специально готовился и не ожидал дежурстваты его спасаешь от верной двойки, ну а он — тебя же, от предмета, в который ты сам не врубаешься, или с учителем которого не заладилось. Хотя и банально уступить целый день в обмен на вполне себе материальные ништяки тоже никто не отменял. В отдельных случаях классные руководители скидывают на учеников распределение дноклассников на посты. В итоге это превращается в откровенную коррупцию: ключевые посты, на которых не надо сидеть на уроках, между своими или, что еще хуже, давшими на лапу. А вы еще спрашиваете, откуда есть пошла коррупция в? Правда, эту силу ещё надо заставить работать, ибо сами они ни за что не станут убираться в классе, а лучше уберутся домой. А если её и заставишь работать, то всё равно ничего из этого хорошего не выйдет, ибо в силу распиздяйства и рукожопости учеников никто не может и не хочет даже швабру в руки взять. Поэтому как их не заставляй работать — всё равно класс будет в говне и грязи. Чего ради тогда школиё гоняет лысого в классе после уроков или на большой перемене — непонятно. Поговаривают, что дисциплины ради и воспитания. Мало кому нравится дежурить после учебного дня, и ещё меньше тех, кто знает, что дежурить можно по желанию. Школоте впаривают, что если не помоешь пол и не протрёшь парты, то будешь дежурить до конца дней своих и получать двойки. На самом деле принудительный труд запрещён. Впрочем, в то же время в Японии ученики сами убирают свои классы, их никто не заставляет. Потому что никому не хочется учиться среди говна и грязи. Но российские школьники издревле свои храмы науки ненавидели до зубовного скрежета, поэтому сидят на вымазанных жвачкой стульях за залитыми «штрихом» партами, отряхивая говно с сапог на исцарапанный линолеум. Считается, что эта поебень — совершенно бессмысленный груз на шеях у учеников, сохраняющийся только из-за фимоза образовательной системы РФ: переобувайся не переобувайся, полы, блджад, всё равно моют, поэтому пыль, и всякая вирусная херня в школы вместе с обувью пока не попадали. По этим здравым соображениям сменка никем не берётся даже в тех школах, где дежурным на неё не насрать, или берётся, но не переодевается. Дежурные в холле призваны не пускать «бессменочников», иногда таки не пускают, но придуманы и действуют не менее десятка способов обойти дежурных. Особо догадливые и хитровыебанные могут, к примеру, целые четверти напролёт наёбывать проверяльщиков, всего лишь кидая невинный взгляд в их сторону со словами: «Моя сменная обувь в портфеле! », продолжая при этом идти к заветному гардеробу, даже не останавливаясь. ИЧСХ, прокатывает в 85% случаев. Даже если сменку проверяет цербер из ненавидимых всей школой, заставляющий показывать подошвы, всё равно проходят. Адекватные люди обувь всё-таки меняют, особенно зимой: тяжёлые сапоги шесть часов подряд в помещении — это убиение сосудов на ногах, что быстро приводит к хреновым последствиям. Причины различны: слишком жарко, слишком холодно, слишком неудобно и т. Разгадка того, почему многие школы до сих пор практикуют форму, такова: во-первых, форма действительно не очень-то удобная, но она настраивает на особый, деловой лад. Во-вторых, деловая психология: начальство больше благоволит подчинённым в строгой форме, нежели одетым по-разгильдяйски. В-третьих, считается, что наличие единой формы препятствует делению на модных альф и одетых кое-как нищебродов и не даёт лишнего повода для травли. Так что реально форма в обычных школах — это только внешнее подражание стандартам илитных забугорных школ и колледжей, где форма вырабатывалась веками и служит предметом фапа и гордости. По большому счёту ненависть вызывает именно заданная конкретно директором форма. Обычно она представляет собой уёбищное сочетание вырвиглазного цвета, хуёвого фасона и отвратительного пошива. К счастью, уже давно многие школы перешли на общий деловой дресс-код, что позволяет носить практически любой деловой костюм, либо сочетать брюки с кофтой. Однако из-за к любому нововведению последнее порой приобретает совершенно извращённые формы. Так, в некоторых школах до сих пор требуют ношения галстука, приход без которого означает для несчастного школьника злобные анальные кары у завуча с последующей отправкой домой за сабжем. В запущенных случаях галстук. В некоторых школах можно носить какую угодно одежду без оглядки на дресс-код, то есть можно спокойно прийти в джинсах и майке, и тебе никто ничего не скажет. Хотя в настоящее время это уже, скорее, случайность, чем правило, и зависит оно от адекватности педагогов в общем и директора в частности. Однако они никак не принимают во внимание тот факт, что на самом деле отменили формы, а школам предоставили право выбирать собственную. Чем они и пользовались с согласия родителей и учеников. А недавно интернеты взорвала цепь баттхёртов, связанная с возвращением отменённого госстандарта — только теперь то, какую форму носить ученикам, будут выбирать регионы, а не центр. Школьникам, которые обучаются в школах с формой, похуй, а борцунам с системой и подавно — они как не носили форму, так носить её и не. С 2013 года форма опять обязательна во всех школах, но школа сама устанавливает дресс-код. Вместимость их меньше, чем у рюкзаков, да и рвутся от учебников и маминых завтраков, зато выглядит более гармонично и по-взрослому. Поэтому ровные посаны носят в школу только тетрадку, ручку и мабилу. А зачастую и того нет — всё берется у одноклассников. У менее ровных, но дико моднявых бета-самцов популярны так наз. Именно сочетание кроссовок, деловой одежды и рюкзака за спиной превращает ученика в посмешище, хотя задумывалось как раз наоборот. В пакет идеально помещалась пара книг и тетрадей, ручка, дневник ни один элемент не является обязательным — чем меньше, тем. Всё это укладывалось в пакет и сворачивалось в аккуратный кирпич. Аккуратность сворачивания, гладкость кирпича и количество предметов в пакете давало ещё от +10 до +50 ЧСВ. А ещё такой кирпич был отличным орудием ближнего боя. Всё вышеперечисленное — отличные вещи для игры в ногомяч, собачку и прочие развивающие игры с руками и ногами. На некоторых ещё сохранилась бумажка с надписью «Сделано в СССР». Исходя из этого, можно понять, до какой степени она убита. Для поддержания прочности парты ученики по собственной инициативе скрепляют её жвачками. Обычно невероятно засрана всякими надписями как и стул. В конце года трудовик самые ушатанные экземпляры подкрашивает и подвинчивает, чтобы не разваливались от лёгкого удара по крышке. В некоторых мегагиперпрогрессивных школах есть одиночные парты — высшее благо для школьников: мол, сам себе капитан парты. По факту — за ней неудобно сидеть, тесно писать, невозможно скатывать всё видноневозможно раскачиваться на стуле сваренанекуда рассовать вещи, короче — осанку портит куда хуже советской, а личного пространства — ноль. Единственный плюс для старшеклассников-дрочеров: обычно в кабинете большая часть расставлена рожей к учителю, а несколько — боком у стены, и с некоторых из них можно невозбранно рассмотреть всякие места одноклассниц, которых угораздило прийти в юбке толщиной с ремень. Наскальная живопись состоит из стишков про хуй, пизду, учителей и директора, утверждений «Вася — лох», «Ленка — дура» иного школьного фольклора. Особо упоротые даже умудрялись оставлять на парте объявления о купле-продаже картриджей, тамагочей, жвачки и даже мобил и OH SHI~. Но если учитель спалит творца, его могут заставить мыть или даже красить парты за свой счёт. Время от времени совсем не классные руководители устраивают своим подшефным коллективную пытку под названием «санитарный день» и заставляют каждого мыть своё рабочее место особо фимозные могут заставить драить и те парты, за которыми никто не сидит. Приходится идти на всевозможные ухищрения, например, — сводить надписи при помощи лезвия от бритвы и гарантированно порезаться, когда тебя в этом кавардаке кто-то случайно толкнёт под руку. Марьванны плюют на безопасность и порой сами эти лезвия ученикам раздают, да не просто. После того, как от чернил избавились, марьиванны всё равно орут на школиё за то, что следы от ручек на партах так и остались — ну, типа ученик должен столярскую шпаклю за собой таскать и полностью восстановить парту в том виде, в какой её когда-то в школу завезли. Весь этот пиздец сопровождается бодрыми нотациями на тему того, как нехорошо гадить на партах, и что вы, мелкие негодяи, поймёте это, лишь за счёт того, что сами их моете. Результат же, как всегда, достигается совершенно противоположный. Поскольку начиная с пятого класса ученичьё вынуждено шароёбиться по разным кабинетам на каждый предмет, они полностью проникаются справедливостью, отдраивая от парт надписи, которые в своём классном кабинете не делали. После такого даже самые прилежные отличники начинают с упоением мстить и покрывать парты в «чужих» кабинетах замысловатыми граффити, да ещё так, чтобы отмыть было принципиально невозможно. Вариант отмазаться от мытья парты, которую всё равно завтра же изгадят, не прокатывает. Тебя тут же объявят главным гадом, которому плевать на родной класс, а потом будут травить как двойками. Вариант свалить мытьё на уборщиц и доплатить им тоже не прокатывает: уборщицы, может, и не против подзаработать лишнюю копейку, но классурук не привык, чтобы собранные классом деньги шли куда-то на сторону — они должны идти строго в фонд класса, то есть на покупку демисезонной шали для очередной опухшей марьиванны. А чему же всё это учит, спросите вы? Правильно: всегда будь готов огрести за чужой косяк, ибо это правильно, и не ругайся с начальством, а лучше нагадь другому, который огребёт за. Также парта — превосходный источник болтов, гаек, шурупов и прочих полезных в школе вещей. Введена для-ради того, чтобы ученики меньше болтали на уроках и вообще не отвлекались. Сделано это так, чтобы не возникали. А на самом деле половые вопросы еще не стоят на повестке дня, и разнополые личинки вряд ли будут отвлекать друг на друга на уроках. Профиту немного, ибо к 6-7 классу учащиеся охуевают от такой жизни и на многих уроках рассаживаются как попало. Учителя озабочены лишь ЕГЭ, на прочее им насрать — следовательно, подростки предоставлены самим. Чаще всего получается так, что впереди остаются омеги и эпсилоны, посередке — гаммы, а на задних партах — альфачи и беты. Последним предоставляется возможность невозбранно ржать, играть в кубач 2048, сосаться и просто пиздато проводить время, ибо контроль отсутствует. На деле получилась дополнительная язва на учительской заднице. Несмотря на регулярные побои от учителей и завучей, ШС было и остается разгильдяйской организацией, не делающей практически нифига. В некоторых случаях, конечно, может получиться что-то достойное, но чаще всего это является исключением из правила, а на свои обязанности члены самоуправления забивают хер. Проводятся регулярно в каждой школе по каждому предмету. Быдлу на сабжах делать нечего, поэтому если ты интеллигент, желающий завести или друзей, иди на олимпиаду по какой-нибудь физике, английскому или русскому — не прогадаешь. Выигранная олимпиада даёт +100 ЧСВ и +50 реакции учителей, а если, дай б-же, победишь на всероссийской, то в любом ВУЗе, где выигранный тобой предмет — профильный, тебя встретят хлебом-солью. Алсо, неплохой способ невозбранно проёбывать школу. Как правило, олимпиады выпадают на выходные, однако иногда школоте везёт, и можно на денёк пропустить заебавшие уроки. На заключительный этап Всероссийской олимпиады школьников самые хардкорные вообще съезжаются в один город на неделю, а в ДС их перед этим ещё и готовят на специальных курсах, которые тоже попадают на учебное время. Таким образом, задроты получают вполне заслуженный отдых и возможность познакомиться с тян. Недостаток — легко переправляется на четвёрку отходчивым учителем или наглым школиём. Впрочем, некоторые предпочитают дописывать в скобках «ед». Главный страх всех учеников, которым угрожают учителя и за который можно получить пиздюлей от родителей в начальной школе. По сей день отображает всю суть образования. Во все времена самая распространённая оценка. Ученики наивно думают, что если они будут учиться на тройки, то в будущем обязательно станут миллионерами и космонавтами. Это как пятёрка, но не идеал. Способна спасти двоечников и троечников от гибели. Обозначает тотальное задротство и зубрёжку предмета до степени истощения. Разумеется, редко когда получается за реальные заслуги: в ход идет всё, что можно предпринять. Благодаря этому во время экзаменов в школах случается с результатами учеников. Такая система сохранилась со времен совка и порождает бесконечные срачи между школьниками в стиле «а вот Иванов ни за что четвёрку получил, а я вот только два раза ошиблась, и мне Мандетта Гондурасовна сразу тройку влепила». Как ни странно, но устами младенцев глаголет истина. Действительно, когда учащиеся без конца слышат от учителей «Иванов — маленькая четвёрка, Сидорова — твердая тройка, но до четвёрки не дотягиваешь», даже последний малолетний имбецил засомневается в адекватности как учителя, так и школьной системы. Важно к тому же понимать, что советская система оценки знаний необъективна по сути своей: высшие оценки, бывает, выставляются не за объективные достижения, а исходя из сравнения конкретного ученика с лучшим учеником в классе. В выставлении оценок силён факторпоэтому грустные глаза, помощь учителям в проверке дневников и участие в никому нахуй не нужной школьной самодеятельности — это шанцъ получить на балл выше при устном ответе. Ещё чаще — детектирует патентованых дебилов, которым учителя за красивые глазки рисовали пятёрочки. Что характерно, МинОбр ещё в бородатых восьмидесятых знало спасение от образовательного произвола — разбиение пятибалльной системы на десятибалльную, или лучше на стобалльную. Ведь чем больше разбиение, тем меньше вероятность одностороннего влияния случайных ошибок. Тогда же предполагалось одних учителей уполномочить вести уроки, а других проверять унылые самостоятельные работы. Однако заглохло по многим причинам, в основном из-за нежелания учителей ломать себе мозги. На самом деле, необходимость педагога и школы отчитываться за успеваемость делает любую, даже двубальную систему скошенной в высшую сторону. Если кто-то в течение года-двух умудрился по большинству предметов получать одни пятёрки, то его так и будут тянуть на серебряную или золотую медаль зависит от степени уверенности, что ученик не сломается на итоговых экзаменах с повышенным контролем и невозбранно ругать за две четвёрки в четверти! А двойки заслуженно может ставить лишь человек без педагогического образования или здравого смысла, как Служкин «Географ глобус пропил» — роман содержит множество лулзов о прелестях школьной жизни совкового времени и шальных 90-х с моралью, что один грамотно проведённый поход учит больше, чем 5 лет за партой. В реале личинку, проявляющую признаки похуизма после 5-6 «двушек» переведут в разряд «вытягиваемых на 3» и будут долгими часами выжимать хоть какие-то крохи зубрилова, ставя точки под вербальный аналог двойки — различной тонкости опускания, запугивания, историй про учителя, за один день ставящего по 2-4 двойки. Поэтому, даже если введут 100-балльную системувышеописанные группы «выше минимальной планки совершенства» и «долбоёбы на краю пропасти» никуда не исчезнут. Кстати, в белорусских школах максимальная оценка — 10, а в украинских — 12. Нет-нет, не 100%, но близко к. Нередко школы соревнуются меж собой в том, чьё говно лучшего сорта, аромат нежнее и консистенция зернистее. Тем не менее, находятся-таки ученики, придумывающие действительно хорошие ШП, и ученики, действительно хорошо их осуществляющие. Но то, что творится у большинства, это просто феерический адЪ, трэш и колхоз. Особенно больно смотреть на пих-пох-потуги какого-нибудь восьмиклассника или современный в исполнении тощих, плоских девочек. Есть и плюс: часто время на подготовку к представлению, да и само оно даётся во время урока. Проводится для школоты среднего и старшего звеньев. Чем старше аудитория — тем, соответственно, больше градус. Явка обязательна, иначе быдлошестёрки, почуяв, что их не уважают, будут неделю сверлить мозг и доёбываться, «почему ты, сука, не пришел, если все пришли». На таких дискотеках всегда : стандартный набор — говноклубняк, говнохип-хоп, недоэлектроника. Роль дигея исполняет учитель пения или школотон, приближённый к таковому. Сама дискотека — рай для местных гопарей, которые стоят на самом «чотком» месте, чтоб их все видели, уродливо подёргиваются в такт музде, мацают девчонок и говорят «за жизнь» с ботанами а те, что удивительно, почти всегда приходят на такие мероприятия, да-дачто для последних никогда не кончается хорошо. Небыдло здесь вы нипочём не увидите. Поскольку для них это не отдых, да и вообще родная школа остоебенила, то они просто не хотят видеть опять эти гоповатые лица, да и гораздо лучше сходить на внешкольную дискотеку. Нормальные люди вообще никогда не ходят на это говно. На ШД всегда присутствуют быдлосамки. Всегда выглядят одинаково — как дешёвые шлюхи. Танцуют в своём кругу ритуальные танцы, посвящённые горе сумок в центре. Отвлекаются только на то, чтобы дать альфа-самцам пожамкать свои булки во время медляков. А также курнуть зубочисток и выпить яги или джин-тоника, потому что вкусно и быстро забирает. К слову о школьной аппаратуре. Если оная магнитола обладает вертушкой CD-дисков, то школьники, что поумнее, самостоятельно записывают диски формата Audio CD из mp3-файлов и приносят в школу. Самый распространённый ныне вариант. Мощи у этих девайсов обычно побольше, чем у дряхленького музыкального центра китайского производства. А если диджей-кун захочет выебнуться, может использовать электрофон по егоесли, конечно, игла там ещё. Это в элитных школах, и школоту за такую аппаратуру не пускают. Бывает и такой вариант: мажорный или шибко продвинутый школьник, смотрит на школьную аппаратуру, как на говно, и предлагает принести. Орёт мощно, долбит чётко, радует гопников. В этом ему помогают два-три гопника спортивной комплекции, ибо колонки охуенно тяжёлые. К усилителю через переходник подключается ноутбук или нетбук. Долбит чётко, орёт мощно, оглушает всю школу и пару соседних хрущёвок. В этих случаях музыку школота либо приносит на флешках ранее — дискахлибо передаёт по Bluetooth с мобил и смартфонов, либо ноут подключается к школьному вайфаю и музыка берётся в «». На данный момент занесены в Красную книгу, но можно до сих пор встретить сабж. Особо классный подвид кружка —коих уже совсем не осталось, а жаль. В каморке, что за актовым залом, Репетировал школьный ансамбль, Вокально-инструментальный, Под названием «Молодость». Ударник, ритм, соло и бас, И, конечно, «». Руководитель был учитель пения — Он умел играть на баяне. Чиж и Кº Да, так оно и. От самого названия веет чем-то добрым, ламповым, советским… Если в школе действует сабж, то это значит, что школа —потому что содержать эту радость не всем под силу: это дополнительная гиря на шею учителям-биологам и администрации — затратное это. Но игра стоит свеч. Уроки биологии становятся интереснее, если на них присутствует няшная зверушка. Хикки легче пережить перемену, пялясь в аквариум или клетку с морскими свинками. Сами биологи, имея ежедневный контакт со своим предметом, могут максимально детально обрисовать поведение той или иной НЁХ. Увы, редкая школа сохранила этот эпик вин в своих каменных стенах. Анонимусу знаком по пиндосским фильмам о школе — Blue Bird Conventional, стереотипный американский автобус. В этой стране занесён в Красную книгу, однако в мегапрестижных школах или сельских районах, где дешевле завести один автобус и одного водителя на деревню, чем содержать школу из-за пяти-семи учеников таки встречается. Как правило, представляет собой или ПАЗ-3205 разной степени убитости. Редко-редко можно встретитьв наши дни их заменили даже в школах, ибо бензин недешёвый, а ездили они на бензине, такие дела. Ещё бывают и прочие сараи. Абсолютно все — жёлтого цвета с табличкой «ДЕТИ», что должно предупреждать всех о нехуёвой опасности груза. Автобусы этой страны имеют такие прибамбасы, как выдвижная ступенька которая чуть реже, чем всегда засирается грязью и перестаёт быть выдвижнойстеллаж для портфелей о том, что можно просто положить портфель под сиденье, почему-то не догадались. К школьным автобусам существует куча требований вроде наличия не менее двух взрослых сопровождающихна которые чаще всего все давно забили. Служит объектом желания сжечь его к хуям, и у некоторых отморозков это-таки получается. Правда, за сожжением всегда наступает стадия анальной оккупации пиромана-неудачника, ибо дознание проводится с особым пристрастием, а последователей Зои Космодемьянской среди современной школоты мало. За банку варенья с корзиной печенья сокамерники сдают возжаждавшего справедливости с потрохами. В клеточках этого гримуара учителя ставят ученикам за буквы цыфры и, если школьник забивает на занятия, то буквы «н». Когда количество «н» превышает некий предел, следует предложение объясниться. Если объяснение надзирателя не устраивает, следует приглашение породившим сей биологический сгусток. Цыфры, оценивающие достижения школьника, разнообразием не блистают, чтобы не травмировать детскую психику слишком явной демонстрацией разницы айкью сидящих за одной партой, могущей вылиться потом в непонимание. В последнее время и в связи с развитием интернетов переходит в стадию «электронный». Учителями, паралельно с бумажным, заполняется и электронная версия, которая прямиком попадает на сайт. Все оценки, и что самое поганое — домашние задания, практически мгновенно становятся известны маме, которой лениво ходить в школу, чтобы получить пиздян за своего вундеркинда и оставлять сотни нефти «на шторы». Поэтому железобетонные отмазки «нам сегодня ничего не задали» или «урока не было» уже не торт. Однако, если очень постараться, то вполне можно заполучить логин и пароль учителя, завуча, или даже директора. Марьиванны, далёкие от техники, записывают пароли на листочек, и если ты, анон, прослыл «тыжпрограммистом», то тебя могут даже попросить перенести оценки в журнал. Также можно поставить на школьные машины кейлоггер, и получать на фейкомыло не только пароли от классного журнала, но и пароли от асек и вконтактов других учеников, решивших посидеть там со школьного компа. И хотя большинство кейлоггеров режутся современными антивирусами, всегда можно настроить антивирус так, чтобы он не обращал на кейлоггер внимания. Так что если на лоли из класса ночью выливается небольшое количество семенной жидкости, а подойти к ней страшно, можно посмотреть ее реквизиты в конце журнала и дышать в трубку. В последнее время такая информация всё чаще сохраняется на компах администрации школы, и школьник, привлекаемый для «помочь с компьютером», может слить данные по всей школе, а не только по своему классу. А далее развитие промышленности потребовало стандартизации, в том числе. Учителя сами решают, за что и сколько баллов ставить. Если это введут в школах, в которых учителя еще долбоебистей, чем в вузах — сами понимаете. Как и всякое массовое явление школа наложила огромный отпечаток на всю мировую культуру. Попробуйте не назовите хотя бы одно произведение, с ней не связанное, ничего у вас не получится. Списки книг, фильмов, песенок и прочего творческого безобразия, в которых школа является главным досугово-развлекательным центром, можно составлять до бесконечности, поэтому сразу остановимся на произведениях, где говорится конкретно о школах, а не о героях, время от времени ее посещающих. В литературе школьная тема составляет отдельный жанр, в котором особое место заслуженно занимают советские писатели, работавшие в мини-рассказах а-ля «Ералаш». Достаточно назвать такие фамилии какДрагунский,Голявкин, и вы сразу поймете о чем идет речь. Если не поняли, настоятельно советуем на досуге почитать сборник рассказов о школе. В основном, все они веселые, светлые, без тени коммунистической пропаганды и оттенка депрессивности. Но за пределами рассказов не все так радостно: есть книги и про школьную травлю «Чучело» Железниковаи про отношения учитель-ученик Алексини многое другое. В жанре кино, наоборот, депрессивная тема подминает тему жизнерадостную, причем чем современней фильм, тем сильнее. Тут вам и тема школьной иерархии, как мужской «»так и женской «Все умрут, а я останусь»и беспросветного пофигизма с раздолбайствоми непонимание учителями ранимой подростковой психики «Куколка». Правда, иногда в школе может появиться какой-нибудь чудесный учитель и все поправить «Общество мертвых поэтов»но чаще всего и он ничего не изменит «Учитель на замену». Закончиться это может расстрелом всех вокруг из огнестрельного оружия, причем стрелять могут как учителя «Последний урок»так и ученики «Волна», «Вся жизнь перед глазами». К примеру, предлагается пожертвовать деньги на новые компьютеры или реактивы для кабинета химии. А могут попросить сдать деньги и ; тут уж не поможет. В случае отказа на ученика будет оказываться со стороны учителей, не исключена травля перед одноклассниками, что в некоторых случаях заканчивается героизмом маленьких нищебродов. Донат в школе явление мерзкое, должно караться массовыми расстрелами директора и завучей, а также начальников ГОРОНО, допустивших. Например, пение и рисование — не у каждого найдется талант, поэтому в 95% случаев на этих уроках поют не ртом и рисуют не руками. Но учителям-то все равно, так как эти предметы нужны не для того, чтобы научить школоту петь и рисовать, а для того, чтобы трудоустроить несостоявшихся профессионально Киркоровых и Малевичей. Когда пения и рисования не хватает, чтобы заполнить пробелы в расписании, на сцену выходит «теория Х». Смысл в том, что вы будете получать теорию чего-либо абсолютно без практики. Эпическим примером является «теория труда» и «теория музыки». Ясен пень, никто школоте не доверит музыкальные и столярно-слесарные инструменты по причине того, что они имеются в единственных экземплярах и лежат в закрытых застеклённых шкафахпоэтому моск загружается всякими повестями о том, как что работает. Пример: в гамме ре-минор есть си-бемоль — никто не знает, что такое бемоль, минор, гамма, даже если ученикам, как кажется учителю, будут объяснять всё подробно и четко, ибо без практики этого не понять. В 99% все это учат как стихотворение — тупо запоминая слова. С другой стороны те же уроки труда намного полезнее, чем уроки музыки, рисования и прочих МХК и третьих физкультур, однако в настоящее время эти уроки активно ущемляются до такой степени, что в некоторых школах их уже и. В итоге: школа выпускает тысячи криворуких уебанов, которые не могут правильно держать молоток или режут пальцы иголками. В 2011 году чиновники решили, что школьникам мало двух уроков физкультуры в неделю, и ввели третий. Это обрадовало и учителей надо менять расписание уроков, да и проводить урок надо не с одним-двумя классами, а с двумя-тремя-четырьмя, и попробуй организуй соревнование или ещё какую-нибудь поебеньи школьников сидеть в тюрьме на час больше, хер переоденешься на физру. И если раньше на физкультуре тупо бегал весь класс, то теперь пол-класса сидит на скамейках, а другая половина бегает — спортзалов то не прибавили, и количество квадратов на человека почему-то не увеличилось. Описывать, ЧТО творится в раздевалке, рассчитанной на 10-15 человек, до и после урока не надо — всё и так понятно. Ибо в правительстве хотели как во всех цивилизованных америках и европах. Алсо, именно третьей физкультурe одиннадцатиклассники обязаны своими 37 часами и семью уроками. И это не может не вызывать. Так же это вызвало такое явление, как теоретическая физкультура. Чаще представляет собой странное мероприятие, где все ученики либо страдают хуйней, либо делают абсолютно бессмысленные действия. Выглядит это, как изучение езды на велосипеде без, собственно, езды. Ну, или как служба в ВВС без хотя бы наблюдения самолетов. В 2012-м году долбоеды из Минобры сочли суперважным ввести в начальной школе такой невъебенной важности предмет, как основы религии. При этом то, что есть церковно-приходские школы-интернаты до сих пор есть! Таким образом, теперь будет насаждаться населению с малых лет. И именно ПГМ — хоть и постановили, что если ты мусульманин, то будешь изучать основы ислама, но директору и учителям решительно похуй — не организовывать же ради одного школьника целый урок, и поэтому пиздуй учить основы православной культуры! Такое вот светское государство. Однако же, особенно если школа взовут муллу даже для одного ученика. Поскольку получить перо под дых от директору не хочется. Соль в том, что количество учеников не изменяется, а вот количество классов резко сокращается, а вместе с ними сокращается и время, проведенное учителями на уроках. Парт и стульев не всегда хватает, поэтому очень часто школьникам приходится искать стулья в других классах и столовке, а вместо школьной парты предоставляется учительский стол, который приходится делить с учителем. И в любое время он может зазвонить, отвлекая весь класс. И на переменах вместо повторения домашнего задания школьники меряются телефонами, делают говнофотки из серии «», слушают музон, играют в игры — то есть, по мнению учителей, облучаются радиацией и электромагнитным излучением. Упоротые учителя, частично знакомые с мобилами, могут прочитать на весь класс телефонную книгу, входящие сообщения, аську, вконтакт, посмотреть фото на фоне яги или порнуху, что впоследствии доставит школьнику дополнительный баттхерт. Стоит упомянуть, что сия хуйня берёт своё начало ажно в 80-х, с винрарнейшей игрушки «», которую нельзя было выключить во время игры — нужно было проиграть, и только тогда игра прекращалась. Стоит также упомянуть, что тогда, в СССР, обладание такой игрой делало школьника таким же понтовым, как если бы сегодня он пришёл с Айфоном или Гэлакси. Впрочем, школота поумнее просто вынимала батарейки, чем гасила игру, а вместе с ней — и встроенные в игру часы. То же подстерегало школьников 90-х с «», но тетрисы хотя бы можно было сразу же выключить. А вот когда в 96-м появились … Слёзы, крики «НЕ ОТДАМ, ОН! », доходило даже до того, что родители просили учителей не отбирать у любимых чад тамагочи. Иногда за виртуальными зверьками, в то время как школьник находился в школе, ухаживали родители школьника, но как же тогда писькомеряться перед одноклассниками — у кого девайс пизже, возможностей кол-ва еды, игр и т. Алсо, в 90-е был девайс «калькулятор в часах», а сегодня в часах бывает ещё и читалка txt'шек, проигрыватель 'шек и т. «О положении учителей», п. Но всегда нужно помнить, что есть не только права, но и обязанности, на которые школьникам, однако, плевать. Иногда у них это получается. В советское время в учебном плане был предмет «Начальная военная подготовка». На нем школьникам вдалбливали быт военнослужащих, учили тактической, строевой, медицинской, огневой в каждой школе был тирхимзащитной да-да, те самые противогазыи прочая-прочая. Школьницы от этого предмета не освобождались, их учили медицинской подготовке. Физическая подготовка велась на уроках физ-ры Однако при Ельцине решили, что Россия — мирная страна, и военщине в школе не место однако предмет остался, хоть и как формальность, в бульбалэнде и, возможно, хохляндии. Поэтому вместо НВП ввели курс ОБЖ, на котором должны были учить поведению в чрезвычайных ситуациях. Однако военные от школы отступаться не хотели. Поэтому решили что в учебниках будет совсем немного армейских знаний. Однако чиновники от образования восприняли это слишком буквально, и учебник для 10 класса почти полностью посвящен знаниям в области обороны. Преподавателями ОБЖ сделали бывших военруков, а школы подшумок разоружили. Так как знания в учебнике сугубо теоритические, учеников, окончивших 10 класс ждет увлекательная поездка в воинскую часть летний лагерь, в другую школу или ежедневно будешь выходить в поле из своей школыгде за 5 дней ты пройдешь весь курс НВП. Уклонился — 2 по ОБЖ. Девушки проходят медподготовку в школе. Еще одна интересная вещь — военно-патриотическое воспитание. Не замечаешь, что в этих учебниках слишком много про войну, призыв, патриотизм? Это ЗОГ пытается обработать тебе мозги так, чтобы ты пошел в военкомат не рыпаясь. Тем не менее на 2015 год в школах России введен факультативный предмет по "Военно-Патриотическому воспитанию" теперь фапать на вождя, родину мать, бравурную музыку, марши и строевой шаг не только можно, но и выгодно. Нет единой школы для пиздюков всех возрастов. Суть там такова: есть младшая, средняя и старшая школа, примерно как в этой стране; за тем исключением, что это именно школы, а не звенья. Так что ученик за свою жизнь сменит минимум три школы. Как и в России, в младшей один учитель, в средней и старшей — дети-кочевники. Во всех штатах по-разному: например, в одном из них младшая школа 1-6, средняя 7-8, высшая 9-12 таки да, в Америке учатся 12 лет. Во-вторых, школ обычно мало, но и сами школы больше, поэтому часто они находятся далеко от дома, а на радость родителям, которым в падлу тратить бензин на свое дитё, есть халявные школьные автобусы. Да-да, те самые желтые. Что в фильмах не показывают, так это то, что именно в автобусе происходит самый пиздец и неадекват. Разве что только, в «Мост в Террабитию». Пиндосские поцаны знают: чем дальше в конце автобуса ты сидишь, тем ты круче. В-третьих, школьной иерархии как явления нет, но есть хуита под названием «». После младшей школы, в отличие от России, нету единого класса. Работает это так: в конце учебного года тебе выдают бумажку, и ты выбираешь себе предметы на следующий год. Но без матана там не останешься. Есть classes, которые ты обязан посещать матан, английский, еще несколько предметов в зависимости от профиля. Но, например, если хочешь выбрать рисование — ради б-га, хочешь — не выбирай рисование, замени его пением. Но и тут не без подвоха: скажем, за 4 года старшей школы ты должен заниматься рисованием минимум 1,5 года. Само расписание меняется один раз за учебный год. После того как ты получил своё индивидуальное расписание, ты бежишь сравнивать его с расписанием товарища, и тут как повезет. Скажем, из восьми уроков у вас вместе матан, биология и физра. Ещё раз для дебилов: история у тебя всегда с одними людьми, география с другими, матан с третьими. С кем-то у тебя может быть и матан, и география, с кем-то нихуя. Из-за этого иерархии, по сути, и. Самих предметов куда меньше — только 10 в год против 15 у наших, например. Любой обязательно расскажет вам, что там образование. Может, так оно и было, это признавал исложивший с себя полномочия по настойчивой просьбе некого Ли Харви Освальда. Но теперь, с введением всякихговорить о превосходстве образования становится все более проблематично. А словосочетание «Реформа образования» среди российских преподов уже надежно укрепилось как ругательство. Но и в СШП есть свои закидоны вроде попыток рассматривать каждого ученика как личность даже парта всегда на одного человека — радуйся, хикки. Работа школоты оценивается по хитровыебанной системе: скажем, классная работа «стоит» 20 очков, а какая-нибудь контрольная, скажем, 90. То есть, в отличие от Раши, где обе вещи бы уравнились или же опредилились учителем на глаз, проходной балл 60%. Считает оценки и выявляет конечную оценку комп. Читерить на уроках очень легко, по сравнению с нашими матерыми я-20-лет-преподаю-в-школе учителями. Но будь осторожен, эмигрант: здесь стучать — это почетно, в отличие от этой страны, где не по понятиям. Прячь шпоры не только от учителя, но и от себе подобных. Образование делится на три школы. Начальная школа включает 6 классов и абсолютно халявная. Что интересно, переход в другой класс осуществляется ВСЕМ классом, поэтому если ты долбоеб, вундеркинд, или конченый двоечник, не жди, что ты останешься на второй год или перескочишь на один класс выше. Средняя школа три класса не является обязательной, однако 97% соответствующей возрастной группы охватывает именно эту школу. Столько же классов и в старшей школе там таки тоже учатся 12 лет. После этого можешь пойти либо сразу в универ или колледж, либо в спецзаведение, но это уже другая история. Успех в учебе добавляет +100 к ЧСВ, и при этом ученика не начинают считать ботаном. Еще, в отличие от наших школ, где все привыкли делать с распиздяйством и методом «и так сойдет», в Японии образование весьма хорошо объединяет общество: педагоги, родители и ученики привыкли работать вместе, что и делает образование в Японии таким годным. Шоб я так жiл. Подробнее об обыкновенном японском образовании. Большинство типичных британцев начинает учиться в школе с 4-5 лет, к 11 годам переходит в среднее звено пруф — в и в 16 лет успешно заканчивает 11 классов, что в их стране является средним основным образованием, обязательным для. Далее школьник или остается на двухгодичные курсы подготовки к вузу в школе, или пиздует в колледж. Причём в старшей школе вместо образования широкого профиля предлагают всего 4-5 на следующем курсе всего 3-4 предмета на выбор из огромного списка, ничего не напоминает? А всё потому, что в Англии очень популярны школы-пансионы, куда родители могут сослать свое на все 12-13 лет суммарного пребывания и посещать его два раза в год. В таких пансионах развита и поощряется старших по отношению к младшим, но также в таких пансионах обычно учатся отпрыски элиты, и знакомства, заведенные в школе, могут потом нехило помочь в жизни, поэтому учиться в такой школе — мечта любого представителя. Нехуёвая ложка дёгтя в том, что с рапространением толерастии, на маленькие анальные радости в сугубо мужском коллективе, ранее крайне жёстко каравшиеся педоставом пойманых на ебле в очко могли затравить до самоубийстватеперь смотрят сквозь пальцы, и не делают ничего чтобы такому воспрепятствовать. Кстати, в каждой школе есть школьная форма в каждой школе свои цвета и гербы. Носить форму обязательно для всех, начиная с самых маленьких четырехлеток. При этом регламентировано, когда надевать шорты, а когда брюки, и до начала ноября будешь морозить яйца в шортах без вариантов, независимо от погоды и температуры. Так как школ много и есть относительная возможность выбирать, в какую из них пойти — существует общегосударственный рейтинг школ, по которому можно судить о степени фимозга преподов и уровне отмороженности заключённых конкретных школ. На эти рейтинги фапают и родители, и дети, и сами школы, и учиться в бесплатной государственной школе уровня Outstanding может быть намного полезнее, чем за сотни нефти в частной платной школе уровня Satisfactory. А ещё в Британии есть такое явление как религиозные школы. Это значит, что есть много на глаз — процентов 30 от общего количества общедоступных бесплатных школ, в которых объявлена и пропагандируется какая-то конкретная религия.

Карта сайта

46 47 48 49 50 51 52 53 54